Post barzellette in ordine cronologico
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oggi alle ore 12:28 - 1.801 visualizzazioni Festa in maschera. Ci sono tutti i personaggi più famosi delle tipiche feste in maschera quando a un tratto dalla porta di casa entra una ragazza completamente nuda dipinta tutta di bianco. Gli amici perplessi le si avvicinano chiedendole: "Da cosa ti sei vestita?". E lei: "Da dente!".
E gli amici: "E da cosa si dovrebbe capire?".
Allora lei alzando la coscia dice: "Guarda che CARIE!".
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oggi alle ore 09:57 - 2.166 visualizzazioni Un marito morì e andò in cielo. Quando raggiunse i cancelli del Paradiso, San Pietro lo informò: "Per ogni volta che lei ha tradito sua moglie, riceverà cinque punture". Così il marito ricevette la sua prima punizione (cinque punture) e poi chiese: "Posso aspettare un po' prima di entrare? Sa, mia moglie è morta circa un anno fa, e preferirei che lei non vedesse i miei segni, vorrei farmi vedere da lei solo quando saranno spariti". San Pietro sorride: "Non si preoccupi per sua moglie. È ancora sotto la macchina da cucire!".
Inviata da Roberto V.
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Coraggio, tra una settimana a Verona ci sarà il Vinitaly per dimenticare.
[ibico]
La Finlandia punta ad arrivare a zero emissioni nel 2035. L'Italia punta ad arrivare al 2035.
[naima84]
Perché gli scheletri non attraversano la strada? Perché non hanno il fegato.
Inviata da the.rock.fanLeggi tutto...
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oggi alle ore 09:39 - 2.288 visualizzazioni Due contadini vanno a una fiera agricola per acquistare una vacca. A un certo punto ne trovano una a un ottimo prezzo e domandano al venditore: "Come mai questa vacca è in offerta speciale?". "Perchè è una vacca strabica, è un vero affare, potete farle tornare gli occhi dritti soffiandole nel sedere con un tubo". I due contadini decidono di comprarla e tornano in campagna con il nuovo acquisto. Si procurano un tubo da mettere nel sedere della vacca e provano a farle tornare gli occhi dritti. Il primo, dietro, soffia, soffia, ma gli occhi non si raddrizzano. L'altro contadino, davanti, che controlla se gli occhi si raddrizzano: "Non soffi abbastanza forte. Fammi provare a me". Si dirige a prendere il posto del compare, prende il tubo, lo gira dall'altro lato e soffia. Allora il primo contadino, notando la scena e leggermente indispettito, dice: "Scusa, perchè se usavi il tubo dal lato dove ho soffiato io ti faceva schifo...?".
Inviata da aless2androoo
Al Pronto Soccorso un medico ha appena visitato un paziente e si rivolge alla moglie che lo accompagna: "Coraggio, signora, niente di grave. Già domani potrà andare a lavorare". E la donna: "Che bravo dottore! Non solo ha guarito mio marito, ma gli ha anche trovato un lavoro!"
Inviata da chicca_sabrina
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oggi alle ore 09:27 - 2.398 visualizzazioni Un tipo a una festa sente uno che dice alla moglie: "Mi passi lo zucchero, dolcezza?" e anche: "Mi passi il miele, zucchero?". Pensa: "Che bello!" e così la mattina dopo, con la propria consorte mentre stanno facendo colazione, le dice: "Mi passi la pancetta, maiala!".
Inviata da micio_nero
Conosci l'uomo invisibile?". "Sì, di vista!".
Inviata da Noemi C.
Ragazzi è incredibile quanto la tecnologia informatica stia prendendo piede nella vita di tutti i giorni... Ieri sono stato al ristorante con mia moglie e quando ho chiesto della toilette mi hanno detto di seguire le indicazioni... WWW.C!
Inviata da matte16matte
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ieri alle ore 13:08 - 2.863 visualizzazioni Non capisco perché le donne amano tanto i gatti. I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono è di essere lasciati tranquilli a dormire. In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto.
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27 Marzo - 3.207 visualizzazioni Un prete sta guidando la sua auto in autostrada quando è costretto da una foratura a fermarsi. Non avendo gli attrezzi necessari, deve chiamare il soccorso stradale che gli cambia la ruota bucata. Una volta cambiata la ruota, il prete chiede all'operaio:
- Ha stretto bene i bulloni?
E l'operaio (scherzando):
- Benissimo padre. Sono stretti come le cosce di una suora.
E il prete:
- Allora, faccia altri due o tre giri...
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27 Marzo - 2.651 visualizzazioni Lui: "Leggo nei tuoi occhi che mi ami". Lei: "Analfabeta!".
Inviata da Victoria E.
Un'insegnante di catechismo, che faticava a trovare argomenti da trattare, discuteva con la classe riguardo a cosa pensava avesse fatto Noè sulla sua arca. Una ragazza propose: "Magari pescava". Un ragazzo replicò: "Con due soli vermi?".
Inviata da gepi_giova
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26 Marzo - 2.899 visualizzazioni
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