Post barzellette recentemente commentati
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ieri alle ore 16:49 - 3.553 visualizzazioni Inizio '900, in uno scompartimento di un treno a vapore viaggiano tre Preti Ortodossi, tre Pope, di nome Rino, Runo e Rano.
Dopo una lunga galleria percorsa al buio, Runo e Rano si accorgono che Rino è morto strangolato e avvisano il Capotreno che fa intervenire Ercul Poarètt, il famoso Investigatore Veneto, casualmente anche lui sul treno.
Ercul Poarètt esamina il cadavere, osserva la scena del delitto ed esclama "Il colpevole è Rano!"
Il Capotreno chiede come faccia ad essere sicuro e l'Investigatore risponde "E' stato Rano perchè un Pope Runo non fa male a nessuno!"
🤣🤣🤣
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ieri alle ore 13:56 - 3.364 visualizzazioni Un bambino entra in un bar e chiede: "Un doppio wiskey!". Il barista lo guarda stralunato e allora il bambino lo rassicura: "Non si preoccupi, non è per me, è per il mio fratellino che mi aspetta fuori in carrozzina. Io quando guido non bevo mai!".
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19 Dicembre - 3.158 visualizzazioni Barzelletta ispirata dal Bronse 😇
Una Signora diciamo un po' cicciotta si reca dall'ennesimo Dietologo per risolvere il suo problema e lui la tranquillizza:
"Signora, a tavola lei può prendere tutto quello che desidera ma proprio tutto, deve solo avere l'avvertenza di inserire il cibo nell'ano invece che in bocca... vada pure e ci rivedremo tra un anno."
366 giorni dopo (era un anno bisestile) la Signora si ripresenta dal Dietologo, veramente dimagrita e non sta ferma un attimo: si dimena come se marciasse sul posto.
"Dottore! Aveva ragione! La sua dieta è fantastica, ho perso più di 20 chili!"
"Lo vedo, Signora, lo vedo, brava... ma perchè non sta ferma?"
"Oh, mi perdoni, Dottore, ma sto masticando una Gomma!"
😁
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19 Dicembre - 3.296 visualizzazioni Pochi giorni fa ho letto un titolo simile sulla crisi. Diceva : "giovane disoccupato costretto a vendere sedie per tenere in piedi la famiglia"
Antonio Opipari Cosa volete che sia? Nella mia città hanno scritto su un webnews "terremoto al comune" ed hanno evacuato una scuola.
Ivan Fontò -Operaio perde braccio destro, la magistratura indaga sul sinistro.
-Cinese trovato morto, è giallo.
-Raduno alzheimer: non si presenta nessuno.
Pierino se prendi un bel voto oggi all'interrogazione ti do 10 euro! Mamma mamma ti do una bella notizia: hai risparmiato 10 euro!
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19 Dicembre - 3.165 visualizzazioni Una bambina entra in un negozio di giocattoli per comprare una Barbie, ma possiede solo 10 euro. Allora chiede all'impiegato: "Quanto costa la Barbie Ballerina?". "20 euro!". La bambina amareggiata chiede ancora: "E quanto costa la Barbie Impiegata?". "20 euro!". "E la Barbie maestra?". "20 euro!". "E la Barbie contadina?". "20 euro!". "E la Barbie Divorziata?". E l'impiegato: "Beh, quella costa 100 euro". "Mah, signore, perché mai la Barbie divorziata costa tanto?". E il venditore: "Perché si porta con sè la casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken...".
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19 Dicembre - 3.410 visualizzazioni Ma quanto sarà grande la gallina che fa le uova di cioccolato?
Inviata da alvin.star
Carabinieri: "Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio di nome Giuseppe?". "Maresciallo, non saprei... Come si chiama l'altro braccio?"
Inviata da 40samule14
La polizia arresta un piromane. L'ispettore lo guarda e dice all'agente: " Non è lui". "Perché?" chiede l'agente. "Non ha gli occhiali", risponde l'ispettore. "E allora?" ribatte l'agente. E l'ispettore: "Senza occhiali non mette bene a fuoco".
Inviata da Patty C.
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19 Dicembre - 3.168 visualizzazioni
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18 Dicembre - 4.737 visualizzazioni Una signora passeggia sulla spiaggia con la figlioletta di 4 anni. A un certo punto la bimba afferra la mano della mamma e le mostra un gabbiano morto che giace sulla sabbia. "Mamma cos'è successo a quel gabbiano?" chiede. "È morto ed è andato in cielo" risponde la mamma. La bimba ci pensa su un attimo e poi dice "E Dio lo ha rigettato giù?".
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