Post barzellette recentemente commentati
Barzelletta
ieri alle ore 08:09 - 3.018 visualizzazioni Ho passato metà della mia vita a girare il mondo... e l'altra metà a cercare di rimetterlo dritto.
Inviata da Enrico L.
"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perchè non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!".
Inviata da green__jo
Barzelletta
oggi alle ore 14:37 - 2.579 visualizzazioni È stano,ma vero avrebbe avuto freddo in costume da bagno, così è entrata vestita!
Barzelletta
ieri alle ore 17:14 - 3.388 visualizzazioni Manco i conti sannno fare 😸
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23 Aprile - 2.845 visualizzazioni Cartello in un'officina: " TORNIO SUBITO ". Risposta: " CHI SE NE FRESA ".
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Al lavoro, ogni settimana i funzionari pubblici danno sempre il 100% di sé stessi: Lunedi 10%, Martedi 38%, Mercoledi 25%, Giovedi 22%, Venerdi 5%. TOTALE: 100%
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Il Direttore dell'Istituto di Anatomia Patologica dell'Università di XXX, recandosi come ogni mattina al lavoro, mentre sta parcheggiando l'auto, incontra un suo assistente che gli comunica tutto eccitato: "Ha saputo, signor Direttore, che è morto Gambardella?". Il Direttore facendo finta di sapere chi è costui risponde "Si, si, certo...". Entrato in Istituto il portiere si affretta a comunicargli anche lui la stessa notizia: "Ha saputo, signor Direttore, stanotte è morto Gambardella". Il Direttore incomincia a chiedersi chi è mai costui, ma prosegue e nel corridoio incontra un altro dei suoi assistenti che gli comunica, tutto eccitato, la stessa notizia. E così via per tutto il giorno altre 3-4 persone. Incuriosito alla fine della giornata si reca nella camera dell'obitorio per esaminare il cadavere il cui unico particolare veramente fuori dal comune è un pene di dimensioni notevolmente ampie. Decide di farne l'autopsia, ma nel frattempo si fa sera e arriva l'ora di andare a casa. Così decide di portarsi a casa un po' di lavoro: recide il pene e lo avvolge in un giornale. Arrivato a casa dimentica il pacchetto con l'organo sul tavolo d'ingresso dove la moglie poco dopo lo nota e incuriosita lo apre esclamando: "Mio Dio! È morto Gambardella!".Leggi tutto...
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22 Aprile - 3.199 visualizzazioni Un bimbo non dice una parola fino ai tre anni. Il giorno del suo compleanno il bambino strilla: "NONNO!". Tutta la famiglia comincia a strillare di gioia, festeggia, canti, balli... Il giorno dopo muore il nonno. La famiglia cade nello sconforto però il bimbo ha parlato, in fondo il nonno era vecchio... Passa un anno esatto e il giorno del 4° compleanno il bimbo strilla: "ZIO!". Tutta la famiglia torna a esultare, festa grande... Il giorno dopo muore lo zio. La famiglia comincia a pensare alla coincidenza, ma in fondo è felice perchè il bimbo ha parlato. Passa un anno esatto e il giorno del 5° compleanno il bimbo strilla: "BABBO!". Il giorno dopo muore il vicino di casa!
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22 Aprile - 3.362 visualizzazioni Un tizio entra in una tabaccheria e dice: "Per favove mi dia una scatola di cevini". Il tabaccaio: "Diceva?". L'altro: "No, no di legno!
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20 Aprile - 3.606 visualizzazioni L'abbuonasera.
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20 Aprile - 3.581 visualizzazioni La moglie: "Non devi lamentarti, in fondo ho portato una buona dote". Il marito. "Non era una dote, ma solo un risarcimento".
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Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati come cavie da laboratorio. Questo per almeno 2 buoni motivi: 1) Gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati. 2) Ci sono delle cose che nemmeno i topi farebbero.
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Perché il cioccolato è meglio del sesso: 1- Il buon cioccolato si trova facilmente! 2- Puoi avere cioccolato mentre guidi, senza provocare stragi... 3- Puoi avere una barra di cioccolato lunga quanto la vuoi. 4- Se mordi la barra troppo forte, non si lamenterà. 5- La gente dello stesso sesso può avere cioccolato insieme senza essere giudicato con strani nomi. 6- Puoi avere tutto il cioccolato che vuoi sulla scrivania dell'ufficio, senza creare fastidio per i colleghi. 7- "If you love me you'll swallow that" ha un reale significato per il cioccolato. 8 - Puoi averne piacere anche se non é duro. 9 - Non sei costretto/a a parlarci dopo. 10 - Puoi ingrassare in tutti e due i casi, ma nel primo poi non devi farne a meno per nove mesi.
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