Post barzellette in ordine cronologico
Barzelletta
ieri alle ore 20:25 - 2.532 visualizzazioni 😂😂😂😂😄
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ieri alle ore 16:42 - 2.305 visualizzazioni Pierino: "Signora maestra si può punire qualcuno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!".
Inviata da Federica F.
Un negoziante ha dei problemi finanziari e così decide di vendere il retrobottega per realizzare un po' di soldi. Prepara un cartello con scritto: "Si vende il di dietro". La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede: "Mi scusi, ma come mai vende il di dietro?". La donna, ignara, gli risponde: "Beh sa, sul davanti ci lavora ancora mio marito!".
Inviata da Dino E.
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ieri alle ore 16:41 - 2.258 visualizzazioni Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non mi guardi così. Sono molto timida". "Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girerò dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte". "Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato". Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando è rimasta completamente nuda chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."
Inviata da TheNarvalo-67
A casa di un contadino. La moglie a un amico del marito: "Rino piglia un bicchiere di vino!". "Ma guarda che io sono astemio". "Oh scusa! Astemio piglia un po' di vino".
Inviata da Rotter Mayer
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ieri alle ore 09:26 - 2.906 visualizzazioni Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania. Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia senza nessun miglioramento. "Ascolti" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non l'ho imparato all'Università ma dalla mia propria esperienza. Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella calda e sto ammollo per un'ora. Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua più calda possibile intorno alla fronte. Quindi esco dalla vasca, con mia moglie andiamo in camera da letto, e facciamo sesso. Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente. Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi".
Due mesi più tardi il paziente ritorna con un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto emicranie per 17 anni e questa è la prima volta che qualcuno mi ha aiutato!". "Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: ha veramente una bellissima casa!".
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25 Luglio - 2.777 visualizzazioni Cartello in un negozio di un paese di campagna: "Comprasi roba vecchia, vendesi oggetti antichi".
Inviata da hosso.hossi
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25 Luglio - 3.063 visualizzazioni Frate John entrò nel Monastero del Silenzio e il superiore gli disse: "Fratello, questo è un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finché vuoi, ma non devi parlare finché non te ne do io il permesso". Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo superiore gli dicesse: "Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole". Frate John rispose: "Letto duro". "Mi dispiace sentirti dire ciò" disse il superiore "ti daremo subito un letto migliore".
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal superiore. "Oggi puoi dire altre due parole, frate John". "Cibo freddo" disse frate John e il superiore gli assicurò che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il superiore chiamò nuovamente frate John nel suo ufficio: "Puoi dire due parole, oggi". "Vado via" disse Frate John. "È meglio" commentò il superiore "da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!".
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25 Luglio - 2.814 visualizzazioni Un ricco petroliere si trovava a Genova. Ebbe bisogno di una trasfusione di sangue, ma essendo di un gruppo sanguigno molto raro, lo trovò disponibile solo da un Genovese che seppur riluttante gliene donò a sufficienza.Il petroliere per ringraziarlo gli donò una villa a Portofino, una Ferrari Roma ed un Rolex Daytona in oro bianco.Dopo qualche tempo il petroliere ebbe nuovamente bisogno di sangue ed il Genovese glielo donò nuovamente. Questa volta il ricco petroliere quale ringraziamento donò al Genovese una scatola di cioccolatini di qualità dozzinale.Deluso il Genovese gli chiese come mai la prima volta gli avesse donato oggetti molto costosi ed adesso una scatola di cioccolatini.
Risposta del ricco petroliere: “L'altra volta non avevo sangue genovese nelle vene”
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24 Luglio - 3.138 visualizzazioni Sul treno, una signora ingioiellata attacca bottone con un'altra signora nonostante il fatto che quest'ultima sia visibilmente disinteressata.
"Vede, per Natale mio marito mi ha regalato questa collana"
E la signora (annoiata) "Fantastico!"
"Per il compleanno invece mi ha regalato questo anello"
"Fantastico!"
"Per l'anniversario, poi, questo bracciale"
"Fantastico!"
"Ma a lei, suo marito, fa regali?"
"Certamente sì! Ma di un tipo un po' diverso. Vede è entrato in politica e ha bisogno di una moglie che sappia ben comportarsi e quindi mi ha iscritto ad un corso di bon ton al quale mi sto, per l'appunto, recando"
"Oh, interessante... E funziona?"
"Si, funziona! Una volta quando mi assillavano dicendomi cose che non mi interessavano dicevo: 'E 'sti cazzi?'; ora dico 'Fantastico!'"
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