Tutti i meme sulle Barzellette

Vaccata

Nosferatulivello 11

ieri alle ore 17:07 - 2.578 visualizzazioni

𝗨𝗴𝗼 𝗧𝗼𝗴𝗻𝗮𝘇𝘇𝗶, l'ospite che tutti avremmo voluto avere a una cena tra amici😘

Animazione Pesantissima (4.92 Mb)

Stime: 9

 Commenti: 3

https://www.facciabuco.com/post/2368045wb2/maschia-gioventu-by-ugo-tognazzi-l-ospite-che-tutti-avremmo-voluto-avere-a-una-cena-tra-amici.html

Fascismo · Gay · Militari · Barzellette

hamilton89: Grande 👏👏

ieri alle ore 17:14 · Ti stimo · Rispondi

Barbyturiko: Se lo vede "diggiamo", ghe vien un s-ciupun 😁😁😁

ieri alle ore 17:23 · Ti stimo · Rispondi

Quaranty: L'ho vista un sacco di volte e mi diverte sempre

ieri alle ore 17:33 · Ti stimo · Rispondi

Barzelletta

marcosegnalivello 11

ieri alle ore 16:42 - 2.263 visualizzazioni

Pierino: "Signora maestra si può punire qualcuno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!".
Inviata da Federica F.

Un negoziante ha dei problemi finanziari e così decide di vendere il retrobottega per realizzare un po' di soldi. Prepara un cartello con scritto: "Si vende il di dietro". La moglie, inavvertitamente, si siede sul cartello e poi esce a fare la spesa. Un passante, leggendo la scritta rimasta appiccicata sul sedere della donna, chiede: "Mi scusi, ma come mai vende il di dietro?". La donna, ignara, gli risponde: "Beh sa, sul davanti ci lavora ancora mio marito!".
Inviata da Dino E.

Stime: 5

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nonnocucaracha: Buon pomeriggio

ieri alle ore 16:45 · Ti stimo · Rispondi

marcosegna: nonnocucaracha 🍷🍷 sole

ieri alle ore 16:48 · Ti stimo · Rispondi

Barzelletta

marcosegnalivello 11

ieri alle ore 16:41 - 2.221 visualizzazioni

Una bella ragazza si presenta dal medico: "Dottore, la prego, non mi guardi così. Sono molto timida". "Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girerò dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore". "Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte". "Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato". Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando è rimasta completamente nuda chiede: "Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?". Una voce nel buio le dice: "Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei..."
Inviata da TheNarvalo-67

A casa di un contadino. La moglie a un amico del marito: "Rino piglia un bicchiere di vino!". "Ma guarda che io sono astemio". "Oh scusa! Astemio piglia un po' di vino".
Inviata da Rotter Mayer

Stime: 5

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marcosegnalivello 11

25 Luglio - 2.764 visualizzazioni

Cartello in un negozio di un paese di campagna: "Comprasi roba vecchia, vendesi oggetti antichi".
Inviata da hosso.hossi

Stime: 4

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nonnocucaracha: Buon pomerigio

25 Luglio alle ore 16:29 · Ti stimo · Rispondi

Nicktuttipresi: La magia del business🤭

25 Luglio alle ore 16:30 · Ti stimo · Rispondi

marcosegna: nonnocucaracha 🍷🍷 sole

25 Luglio alle ore 16:40 · Ti stimo · Rispondi

SulpicioII: ...beh, similare all'iva: ad ogni scambio aumenta l'aliquota...
Materie prime 4% (o addirittura zero se a km0), prima lavorazione 10%, seconda trasformazione/scaffali negozio 22%
Oggetto storico obsoleto in casa, venduto al negozio (roba vecchia), rivenduto dal negoziante dopo un po' di tempo (oggetto antico)
Effettivamente come diceva Nicktuttipresi "magia del business"!!!!

ieri alle ore 02:56 · Ti stimo · Rispondi

Barzelletta

ariete59283livello 12

25 Luglio - 2.787 visualizzazioni

Un ricco petroliere si trovava a Genova. Ebbe bisogno di una trasfusione di sangue, ma essendo di un gruppo sanguigno molto raro, lo trovò disponibile solo da un Genovese che seppur riluttante gliene donò a sufficienza.Il petroliere per ringraziarlo gli donò una villa a Portofino, una Ferrari Roma ed un Rolex Daytona in oro bianco.Dopo qualche tempo il petroliere ebbe nuovamente bisogno di sangue ed il Genovese glielo donò nuovamente. Questa volta il ricco petroliere quale ringraziamento donò al Genovese una scatola di cioccolatini di qualità dozzinale.Deluso il Genovese gli chiese come mai la prima volta gli avesse donato oggetti molto costosi ed adesso una scatola di cioccolatini.
Risposta del ricco petroliere: “L'altra volta non avevo sangue genovese nelle vene”

Stime: 3

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Barzellette · Risate · Acronimi da ridere · Cartelli Divertenti · Genova · Liguria · Ligure

nonnocucaracha: Buongiorno ☕☕☕🥐🥐🍩🍩🍰🍩🍩🥐🥐☕☕☕

25 Luglio alle ore 09:28 · Ti stimo · Rispondi

Monikaos: In effetti

25 Luglio alle ore 09:33 · Ti stimo · Rispondi

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marcosegnalivello 11

24 Luglio - 3.078 visualizzazioni

In un bar ci sono un inglese, un francese, un tedesco e un italiano che stanno discutendo su chi ha più coraggio. Ad un tratto l'inglese chiede: "Waiter, un martello!". Il cameriere lo porta e l'inglese si martella un dito. Allora il francese chiede: "Garcon, un coltello!". Il cameriere lo porta e lui si taglia un dito. Tocca al tedesco che chiede: "Cameriere, un'accetta, ja!". Il cameriere la porta e lui si taglia una mano. Tocca infine all'italiano che esita un po', poi si alza, deposita il membro sul tavolo e grida: "Cameriere! Una sega!".
Inviata da 2012maurizio

Stime: 5

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marcosegnalivello 11

23 Luglio - 3.492 visualizzazioni

Due fratellini e lo zio vanno in campagna a passare un pomeriggio all'aria aperta. Mentre lo zio legge il giornale i due bambini giocano allegri. A un certo punto il bambino torna preoccupatissimo dallo zio: "Zio, zio, mia sorella ha mangiato dei funghi velenosi. Presto, vieni". "Non rompere, sto leggendo il giornale adesso". Il bambino ancora più preoccupato torna dalla sorella, ma dopo meno di 5 minuti ritorna dallo zio: "Zio, zio, adesso la mia sorellina è caduta nel fiume, corri vieni!". "E chi se ne frega, tanto moriva già per i funghi velenosi...".

Inviata da 3030enzo4

Carabiniere in negozio: "Vorrei un portafoglio impermeabile". "Perché?". "Per metterci il denaro liquido!".

Inviata da sauro__magic

Stime: 4

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Mandy: Buona serata 😘🤗🥂

23 Luglio alle ore 20:38 · Ti stimo · Rispondi

marcosegna: Mandy buon pomeriggio a Te 🌺

24 Luglio alle ore 15:05 · Ti stimo · Rispondi

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marcosegnalivello 11

23 Luglio - 3.556 visualizzazioni

Che differenza c'è tra una fata e una strega? 25 anni di matrimonio.
Inviata da Vercingetorige90

Due ubriachi sono seduti al banco di un bar al quinto piano. Continuano a bere da un bel po'. A un certo punto uno dei due si alza, si avvicina alla finestra, e si tuffa. Dopo un poco ricompare a mezz'aria, rientra tranquillamente e torna a sedersi. L'altro ubriaco lo guarda esterrefatto e gli chiede: "Ora mi dici come cavolo hai fatto!". "Facilissimo, basta bere 4 birre e lo può fare chiunque". "Voglio provare..". Così il secondo ubriaco si beve 4 birre, va alla finestra, e si tuffa fuori e ovviamente si spiaccica sul marciapiede 5 piani più in basso. Il barista dice allora al primo ubriaco: "Certo che quando sei sbronzo sei veramente un pezzo di merda, Superman ...".
Inviata da il___loris

Stime: 9

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https://www.facciabuco.com/post/236620730v/che-differenza-c-e-tra-una-fata-e-una-strega-25-anni-di-matrimonio-inviata-da-vercingetorige90-due-ubriachi.html

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Orsoinpiedi: C'è un gorilla ai bordi della foresta che si sta fumando una canna di quella buona. Una lucertola lo vede, lo guarda per un po', poi gli chiede:
"Che stai facendo?", ed il gorilla:
"Non lo vedi? fumo!", e la lucertola:
"E cosa fumi?", il gorilla:
"roba buona, quella giusta!".
Allora la lucertola gli dice:
"Fammi fumare anche a me!". Il Gorilla:
"No, tu sei troppo piccola, questa roba è molto forte...".
"Dai fammi provare..." continua la lucertola, sempre più insistentemente.
"Vabbè", dice il gorilla, "ma tira poco te ti sciogli!".
Passa la canna alla lucertola che dopo un tiro comincia a tossire.
"Hai visto? per te è troppo forte" dice il gorilla
"Avevi ragione, devo bere dell'acqua!" e la lucertola se ne torna nella foresta.
Il gorilla ritorna a godersi la sua super canna in tutta beatitudine.
Poco dopo un alligatore si avvicina al gorilla da dentro la foresta.
Il gorilla si volta di scatto, lo vede e dice:
"Cazzo! Ma quanto hai bevuto?".

23 Luglio alle ore 17:08 · Ti stimo · Rispondi

Barbyturiko: Orsoinpiedi ...Proietti docet 😂😂😂

23 Luglio alle ore 17:16 · Ti stimo · Rispondi

Monodose: 😂😂😂😂😂😂😂👍👍👍👍👍

23 Luglio alle ore 17:30 · Ti stimo · Rispondi

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