Post barzellette in ordine cronologico
Barzelletta
ieri alle ore 21:58 - 1.834 visualizzazioni Dante Alighieri all'inferno, girone degli omosessuali: deve passare in uno stretto cunicolo e un diavolo lo spintona malamente.
Dante si rialza ed esclama: "Un po' di riguardo, io sono Dante!"
Il diavoletto risponde: "Dante o prendente, qui tutti froci siete!!!'
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ieri alle ore 17:03 - 3.021 visualizzazioni
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22 Dicembre - 2.332 visualizzazioni Slogan dell'usuraio: occhio per occhio, dente per dente, duecento per cento.
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Ritardo in ufficio. Il capoufficio: "Scusi, lei hai fatto il militare?". Il neoassunto ritardatario: "Sì, certo". "E cosa le diceva il sergente quando lei arrivava in ritardo?". "Mi diceva: "Buongiorno, signor Tenente".
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Una giovane suora entra in un negozio di articoli religiosi e dice al bel giovanotto dietro al bancone: "Vorrei una raffigurazione di Adamo ed Eva". Il commesso, spiritosone, le chiede: "Prima o dopo il peccato originale?". E la suorina risponde: "Durante!".
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21 Dicembre - 3.386 visualizzazioni
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21 Dicembre - 3.495 visualizzazioni
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20 Dicembre - 3.874 visualizzazioni Inizio '900, in uno scompartimento di un treno a vapore viaggiano tre Preti Ortodossi, tre Pope, di nome Rino, Runo e Rano.
Dopo una lunga galleria percorsa al buio, Runo e Rano si accorgono che Rino è morto strangolato e avvisano il Capotreno che fa intervenire Ercul Poarètt, il famoso Investigatore Veneto, casualmente anche lui sul treno.
Ercul Poarètt esamina il cadavere, osserva la scena del delitto ed esclama "Il colpevole è Rano!"
Il Capotreno chiede come faccia ad essere sicuro e l'Investigatore risponde "E' stato Rano perchè un Pope Runo non fa male a nessuno!"
🤣🤣🤣
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20 Dicembre - 3.683 visualizzazioni Un bambino entra in un bar e chiede: "Un doppio wiskey!". Il barista lo guarda stralunato e allora il bambino lo rassicura: "Non si preoccupi, non è per me, è per il mio fratellino che mi aspetta fuori in carrozzina. Io quando guido non bevo mai!".
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19 Dicembre - 3.454 visualizzazioni Barzelletta ispirata dal Bronse 😇
Una Signora diciamo un po' cicciotta si reca dall'ennesimo Dietologo per risolvere il suo problema e lui la tranquillizza:
"Signora, a tavola lei può prendere tutto quello che desidera ma proprio tutto, deve solo avere l'avvertenza di inserire il cibo nell'ano invece che in bocca... vada pure e ci rivedremo tra un anno."
366 giorni dopo (era un anno bisestile) la Signora si ripresenta dal Dietologo, veramente dimagrita e non sta ferma un attimo: si dimena come se marciasse sul posto.
"Dottore! Aveva ragione! La sua dieta è fantastica, ho perso più di 20 chili!"
"Lo vedo, Signora, lo vedo, brava... ma perchè non sta ferma?"
"Oh, mi perdoni, Dottore, ma sto masticando una Gomma!"
😁
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