Post barzellette in ordine cronologico
Barzelletta
oggi alle ore 11:00 - 2.833 visualizzazioni Il giovane e brillante neolaureato in medicina torna a casa da papà per fare un po' di pratica assieme a lui. Il padre, fiero della laurea del figlio, lo scoraggia immediatamente: "Caro mio, la laurea ti serve solo per imparare le cose teoriche, ma è sul campo che si impara di più. Oggi mi seguirai nel mio giro quotidiano di visite e capirai". Si recano dalla prima persona che ha richiesto la visita a domicilio. Entrano in casa e vedono una donna malconcia sdraiata a letto. La visita e, dopo aver scritto due righe sul taccuino, gli cade la penna a terra. La raccoglie e dice alla signora: "Si riposi e smetta di fare i lavori di casa in modo così maniacale". Escono dalla casa della signora e il figlio chiede al padre: "Ma come hai fatto a sapere che fa le pulizie in modo maniacale?" "Semplice, quando ho fatto cadere apposta la penna per terra nel raccoglierla mi sono accorto che non c'era un filo di polvere". La casa dopo il padre decide di far provare al figlio. Entrano in casa e c'è una donna a letto. Il dottore giovane la visita e poi fa cadere anche lui la penna a terra. "Bene signora, stia tranquilla e non faccia per un po' lavori per la parrocchia". Escono. A questo punto il padre domanda incuriosito "Ma come hai fatto a sapere che fa troppi lavori per la parrocchia". "Semplice, quando ho fatto cadere la penna, nel raccoglierla ho visto il prete sotto il letto...".Leggi tutto...
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oggi alle ore 09:54 - 3.326 visualizzazioni Mia moglie ha inseguito il camion della nettezza urbana gridando: "Sono in ritardo per l'immondizia?". E l'autista ha risposto: "No, salta dentro".
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ieri alle ore 19:06 - 2.945 visualizzazioni Tre monaci buddisti decidono di andare su una montagna a fare meditazione. Arrivati sul posto prescelto si siedono a fianco del sentiero e iniziano la meditazione: – Ommmm…
Giunge improvvisamente un cavallo.
Passa un anno e il primo monaco dice: – È passato un cavallo bianco.
Trascorrono due anni e il secondo monaco esclama: – Non era bianco, era nero!
Passano altri tre anni allorché il terzo monaco, scocciato, dice:
– Sentite, se siete venuti qui solo per chiacchierare potevate anche starvene a casa vostra!
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ieri alle ore 18:51 - 3.041 visualizzazioni Due carabinieri prendono per la prima volta il treno.
"Senti questo strano rumore? Non avremo mica forato??"
L'altro si affaccia dal finestrino e dice:
"Forato?? Siamo sui cerchioni!"
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ieri alle ore 17:01 - 3.289 visualizzazioni Nel cortile della caserma c'è il sergente che sta facendo l'appello: "Clemente Baglioni". "M'hai rotto i coglioni!". Al sergente viene il sangue agli occhi, non ci vede più dalla rabbia. Prima di fare a pezzetti la recluta lo fa mettere ai ferri per una settimana. Trascorsi sette giorni, il soldato si ripresenta all'appello: "Clemente Baglioni". "M'hai rotto i coglioni!!". Il sergente sbotta: "No, i coglioni me li hai rotti tu!!! Un mese in cella di rigoreeee!!!!". Dopo un mese il soldato è di nuovo con i commilitoni in mezzo al piazzale per l'appello; il sergente legge l'elenco, arrivato al fatidico nome, si ferma un attimo, fissa il soldato negli occhi e fa: "Baglioni Clemente". "Me li hai rotti ugualmente!"
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ieri alle ore 13:50 - 3.153 visualizzazioni Qualche giorno prima di San Valentino, un tizio va in posta con un sacco sulle spalle e si mette paziente in coda.
Arriva il suo turno e svuota il sacco riversando centinaia di biglietti sul bancone.
Poi tira fuori una boccetta di profumo e dà una spruzzatina prima di imbustarli.
L'impiegato delle poste lo osserva da un po, ma poi cede alla curiosità e gli chiede:
"Mi scusi ma, solo per curiosità eh, come mai tanti biglietti e per di più profumati?"
L'uomo gli risponde, gentilmente:
"Guardi, voglio spedire centinaia di lettere di San Valentino con scritto sopra: indovina chi sono?!"
Allora, l'impiegato, ancora più incuriosito gli domanda:
"E per quale motivo?"
E l'uomo:
"Beh, lei non lo poteva immaginare, ma sono un avvocato specializzato in cause di divorzio!"
Barzelletta
ieri alle ore 13:36 - 3.324 visualizzazioni Una vecchietta sull' autobus è in piedi di fronte ad un ragazzo che sta masticando una gomma. La vecchietta lo osserva per alcuni minuti e poi gli urla:
"È inutile che insisti! Non ti sento, sono sorda!"
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ieri alle ore 11:13 - 3.021 visualizzazioni Moglie (arrabbiata): a che ora sei tornato a casa questa notte?
Marito: alle 11 meno 5
Moglie (sempre piu' arrabbiata): Balle! sei tornato alle 6 di mattina!
Marito: appunto, 11 meno 5 uguale 6...
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