Post barzellette in ordine cronologico
Barzelletta
ieri alle ore 18:15 - 3.196 visualizzazioni Approccio per strada: Lui: "A bionda tinta...". Lei: "A stronzo naturale...".
Inviata da serpico.no
Un uomo sta per andare sotto i ferri. È particolarmente terrorizzato. "Non si deve preoccupare" dice il chirurgo. "Ma so che il mio è un intervento difficilissimo" risponde il paziente. "Sì, è un intervento che riesce una volta su cento". "Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?". "Perchè questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti...".
Inviata da anton_peter
Barzelletta
ieri alle ore 18:14 - 3.234 visualizzazioni Tipo 1: "Ehi, lei mi ha venduto un rasoio che non taglia". Tipo 2: "Uhm". Tipo 1: "Mi faccio la barba e la barba resta lì". Tipo 2: "Ma gliel'ha messa la lama". Tipo 1: "La lama? beh no". Tipo 2: "Lametta".
Inviata da bracco.giova
Degli amici si trovano al bar, uno salta su e dice: "Ah, io questa settimana ho venduto addirittura 30 macchine! E tu?". "A beh, anch'io... ho venduto un orologio a cucù a un carabiniere". "Beh non mi sembra una gran vendita...". "Sì, ma gli ho venduto anche 2 chili di mangime per l'uccellino".
Inviata da gloria.titt
Un malato terminale dal dottore: "Quanto mi rimane? Un anno?". "Meno!". "Un mese?". "Meno!". "Un giorno?". "Meno!". Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi!".
Inviata da Lisa O
Barzelletta
ieri alle ore 12:02 - 2.876 visualizzazioni Papà a passeggio col figlio piccolo in centro.
- Papà, cos'è quel cartello blu con la P grande?
- Indica che papà qui può parcheggiare la macchina.
- E sotto, quei martelli incrociati e quella croce?
- Allora, i martelli incrociati dicono gli orari in cui papà può parcheggiare per lavoro...
- E la croce?
- La croce indica quando papà può parcheggiare con la mamma a bordo.
Barzelletta
ieri alle ore 11:51 - 2.703 visualizzazioni Due vampiri si levano dalla bara. "Pensa - dice la moglie - ho avuto un incubo, ho sognato che stavo dormendo in un letto!". "Questo è niente - replica il marito - io una volta ho sognato che bevevo dell'acqua!".
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Una signora passeggia sulla spiaggia con la figlioletta di 4 anni. A un certo punto la bimba afferra la mano della mamma e le mostra un gabbiano morto che giace sulla sabbia. "Mamma cos'è successo a quel gabbiano?" chiede. "È morto ed è andato in cielo" risponde la mamma. La bimba ci pensa su un attimo e poi dice "E perché Dio lo ha ributtato giù?".
Barzelletta
ieri alle ore 06:49 - 3.567 visualizzazioni La maestra di scienze posa 4 vermi-1
Barzelletta
13 Dicembre - 2.899 visualizzazioni Torniamo a dire qualche cazzata per non perdere l'abitudine. 🤣😇🤣😇🤣😇
Barzelletta
13 Dicembre - 3.342 visualizzazioni Ho cercato di seguire una dieta, ma lei mi ha seminato.
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Un aereo militare è in volo per un lancio di parà. Salta il primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre, salta il terzo e... si è dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una ricetrasmittente, dopodiché gli dice di buttarsi e raggiungere e agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente in poche frazioni di secondo). Questo salta, si avvicina in picchiata al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad aiutarlo?". E il sergente: "Prendilo per la giacca!". Il soldato esegue, ma la giacca si sfila. E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!". Stessa sorte della giacca. "Prendilo per le mutande!". Il paracadutista agguanta i boxer dell'amico, che però si strappano. "È rimasto completamente nudo! Come faccio adesso?". E il sergente: "Prendilo... prendilo... PRENDILO PER IL CULO!". E il paracadutista rivolto all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu no.ooo...".
Barzelletta
13 Dicembre - 3.274 visualizzazioni Il meccanico al cliente: "Guardi che il problema è molto più grave di quello che pensavo... la sua batteria ha bisogno di un'auto nuova!"
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