Post barzellette in ordine cronologico
Barzelletta
ieri alle ore 23:11 - 2.326 visualizzazioni Bianchina e Nerina sono due mucche. Un giorno il contadino le porta dal toro ma questi dopo tutta una mattina non si decide a operare. All'ora di pranzo lascia il garzone con le 3 bestie dicendogli: "Badaci tu, io vado a mangiare. Quando il toro avrà fatto il suo dovere fammelo sapere" e se ne va a pranzo con la moglie e i figli. Poco dopo il garzone entra in casa del contadino gridando: "Padrone, il toro si è fatto la Bianchina!". Il padrone lo prende in disparte: "Quante volte ti ho detto di pesare le parole quando ci sono i bambini. Dovevi dire: 'il toro ha fatto uno scherzo alla Bianchina' e io capivo. Ora torna nella stalla e quando il toro si è fatto anche la Nerina vieni a dirmelo". Il garzone ritorna nella stalla e poco dopo ritorna gridando: "Padrone, il toro ha fatto uno scherzo alla Nerina!". "Sì, ho capito". E il garzone: "No, il toro ha fatto uno scherzo alla Nerina". "Sì, ho capito". E il garzone: "No, il toro ha fatto proprio uno scherzo alla Nerina: si è montato di nuovo la Bianchina!".
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ieri alle ore 14:47 - 3.634 visualizzazioni Il meccanico al cliente: "Guardi che il problema è molto più grave di quello che pensavo... la sua batteria ha bisogno di un'auto nuova!".
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Un uomo sposato è a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: "Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te, ma senza la barba". Ma Giovanni non è d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!". L'amante, con voce sempre più sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finché il nostro Giovanni è costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Giovanni si accomiata dall'amante e torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare la moglie che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Giorgio, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!".
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5 Dicembre - 3.096 visualizzazioni
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5 Dicembre - 2.943 visualizzazioni un autista di pullman riceve l'incarico dal suo principale di accompagnare una comitiva di sordomuti al santuario di Lourdes. "guarda è semplicissimo, li porti là e li riaccompagni, non occorre che tu sappia la lingua dei segni, basta che ricordi che quando fanno la 'V' con le due dita indice e medio della mano, devono andare alla toilette, mentre quando si toccano picchiettando con la mano a taglio la pancia vuol dire che hanno fame, capito tutto? vai tranquillo". Così l'autista parte con la comitiva di sordomuti, tutti perfettamente composti ed educati, dopo qualche ora l'autista vede sullo specchietto retrovisore alcuni passeggeri che alzano la mano con le dita a "V", e così si ferma al primo Autogrill, loro scendono e vanno tutti in bagno. Poi ripartono e dopo altre due ore di viaggio l'autista nota che parecchi utenti fanno il cenno con la mano a taglio sulla pancia facendo capire di avere fame, allora individuato un ristorante si ferma e loro scendono e si concedono un lauto pranzo condito da buon vino e liquori. dopo il tempo necessario ripartono, ma l'autista dopo qualche minuto vede con sgomento dallo specchietto retrovisore che tutti i passeggeri sono immobili con la bocca spalancata. allora molto spaventato, temendo che possano soffrire di qualche malore o disturbo si ferma lungo la strada e si reca in una cabina telefonica e chiama il principale tutto trafelato: "ho fatto tutto quello che mi hai detto, hanno fatto il segno della "V" con le dita e li ho portati in bagno, hanno fatto cenno con la mano a taglio e li ho portati al ristorante, ma adesso ho paura che stiano male, sono tutti immobili con la bocca spalancata, che cosa devo fare?!" il principale gli risponde: "senti, a te danno fastidio?" e l'autista "beh, a me no!" e il principale: "e allora lasciali pure cantare!"Leggi tutto...
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5 Dicembre - 2.786 visualizzazioni Due ragazzi in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia. Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura e aprire la portiera. Quello con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: "Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capotte!".
Inviata da very
"Mi scusi" come disse un calvo entrando dal barbiere.
Inviata da Marina C.
"Caro, dopo che saremo sposati dividerò i tuoi guai". "Ma io non ho guai...". "Li avrai caro, li avrai...".
Inviata da pino_30
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5 Dicembre - 2.737 visualizzazioni Tutte le volte che Biancaneve diceva "Vado di là a farmi un pisolo", Brontolo si incazzava.
Inviata da Luana D.
La maestra sta facendo lezione di scienze. Mentre sta spiegando i mammiferi fa delle domande agli studenti: "Paolo, sapresti farmi un esempio di un mammifero senza denti?". "Sì... mia nonna!".
Inviata da gian.gianfranco
Inserzione giornalistica: Conte cerca contessa per fare i conti.
Inviata da tina_rock
Un tizio fa una passeggiata fuori città per respirare un po' di aria pura, ai margini della strada vede un contadino che raccoglie con molta cura degli escrementi di cavallo e non riesce a trattenere la sua curiosità.
"Scusi, ma come mai raccoglie tutto questo sterco? Cosa deve farci?"
"Lo cospargo sulle mie fragole."
"Woow, noi di solito ci mettiamo la panna!"Leggi tutto...
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5 Dicembre - 3.794 visualizzazioni Come si chiama il più bravo portiere greco? Paraliriguris.
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Un uomo telefona a una clinica per malattie mentali e chiede se vi sia qualcuno nella camera 13-A. La centralinista dice: "Signore, quella camera è vuota" "Magnifico!", risponde l'uomo, "questo vuol dire che finalmente sono riuscito a fuggire!".
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Un tizio che si era sempre dedicato ai piaceri muore e finisce all'inferno dove lo attende un custode vestito con uno bell'abito che lo invita ad accomodarsi. Il tizio entra e molto incredulo trova un ambiente da favola: ampi saloni, comode poltrone, gente che si diverte. Gli offrono un aperitivo e inizia a conversare con altri dannati: "Ma siamo davvero all'inferno?". "Sì, certo!". "Ma come passate il tempo?". "Beh, facciamo quello che ci pare, mangiamo, ci divertiamo, facciamo l'amore... io sono qui da 500 anni e mi diverto moltissimo!". A un certo punto i nuovi arrivati, compreso il tizio, sono invitati a fare un giro dell'inferno. Visitano vari posti uno più bello dell'altro con divertimenti di ogni genere, finché arrivano in una zona di crateri infuocati con dei dannati e dei demoni che li infilzano. Al che il tizio esclama: "Lo sapevo, questo è il vero inferno!". "No, no, questo è solo l'inferno dei cristiani: loro lo vogliono così!".Leggi tutto...
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4 Dicembre - 3.910 visualizzazioni
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