Post barzellette in ordine cronologico
Barzelletta
ieri alle ore 21:15 - 2.517 visualizzazioni Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. È il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa è una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa? Ma guardi che io sono un ingegnere!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona...
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ieri alle ore 20:58 - 2.515 visualizzazioni In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca miseria, mi sono fatto il canotto tutto l'inverno!".
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ieri alle ore 20:39 - 2.686 visualizzazioni
La visita oculistica sketch di Franco Franchi e Ciccio Ingrassia
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ieri alle ore 14:22 - 2.723 visualizzazioni Avevo una ragazza così dolce che l'ho dovuta lasciare altrimenti mi veniva il diabete.
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Nel carcere di San Vittore si sta organizzando una partitella di calcio per rompere un po' la monotonia. Rissa tra i giocatori di entrambe le squadre: tutti vogliono fare... il libero!
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Quattro signore molto pie chiacchierano in salotto davanti a una tazza di te. La prima racconta orgogliosa alle amiche: "Sapete mio figlio è un prete. Ogni volta che entra in una stanza con altra gente tutti si alzano in piedi e lo chiamano padre". La seconda allora replica: "Mio figlio invece è vescovo e chi lo incontra lo chiama sempre Vostra Grazia". La terza donna allora dice: "Sapete, invece mio figlio è un cardinale e quando incontra qualcuno questo si inginocchia e lo chiama Vostra Eminenza". Intanto, visto che la quarta signora continua a sorseggiare il suo te in silenzio, la prima delle altre tre la incoraggia a raccontare anche lei qualcosa di suo figlio: "Dunque...?". E la quarta allora fa: "Mio figlio è un muscoloso spogliarellista, alto uno e novanta e con un 'pacco' spropositato, quando entra in una stanza la gente dice: ohhhh Mio Dio...".
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ieri alle ore 08:58 - 2.565 visualizzazioni Quattro signore molto pie chiacchierano in salotto davanti a una tazza di te. La prima racconta orgogliosa alle amiche: "Sapete mio figlio è un prete. Ogni volta che entra in una stanza con altra gente tutti si alzano in piedi e lo chiamano padre". La seconda allora replica: "Mio figlio invece è vescovo e chi lo incontra lo chiama sempre Vostra Grazia". La terza donna allora dice: "Sapete, invece mio figlio è un cardinale e quando incontra qualcuno questo si inginocchia e lo chiama Vostra Eminenza". Intanto, visto che la quarta signora continua a sorseggiare il suo te in silenzio, la prima delle altre tre la incoraggia a raccontare anche lei qualcosa di suo figlio: "Dunque...?". E la quarta allora fa: "Mio figlio è un muscoloso spogliarellista, alto uno e novanta, quando entra in una stanza la gente dice Mio Dio...".
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17 Maggio - 2.782 visualizzazioni
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17 Maggio - 2.700 visualizzazioni "Dottore, mi fanno male le ossa". E il dottore: "Io glielo avevo detto di non mangiarle!".
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Ci sono due vecchietti che stanno tirando le somme della loro vita di coppia. A un certo punto lei dichiara: "Caro, mi spiace doverlo ammettere, ma tra noi due ormai c'è solo del tenero!".
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Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni. L'uomo paga alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia. Finalmente questa sta per compiere i 18 anni e l'uomo nel dare l'assegno alla figlia le dice: "Eccoti l'ultimo assegno. Portalo a tua madre e guarda la sua faccia quando le dirai che è l'ultimo". La ragazza porta l'assegno alla madre e le dice che è appunto l'ultimo. Con grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia: "Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non è tuo padre!".
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16 Maggio - 4.113 visualizzazioni Un uomo va in un hotel di lusso e chiede i prezzi delle camere; il tizio della reception gli elenca i vari prezzi e poi conclude: "La più economica costa 500 Euro a notte". Il cliente protesta: "Ma non avete nulla di più economico?". "Mah, veramente signore ci sarebbe una camera, ma lei dovrebbe farsi il letto da sè...". "Va bene, non c'è problema...". "Deve farsi il letto da solo...". "Va bene, dov'è?". "Guardi, lì ci sono il martello e i chiodi, di là il legno... quando ha finito mi chiami...".
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