Post barzellette in ordine cronologico
Barzelletta
oggi alle ore 09:50 - 1.612 visualizzazioni Slogan dell'usuraio: occhio per occhio, dente per dente, duecento per cento.
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Ritardo in ufficio. Il capoufficio: "Scusi, lei hai fatto il militare?". Il neoassunto ritardatario: "Sì, certo". "E cosa le diceva il sergente quando lei arrivava in ritardo?". "Mi diceva: "Buongiorno, signor Tenente".
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Una giovane suora entra in un negozio di articoli religiosi e dice al bel giovanotto dietro al bancone: "Vorrei una raffigurazione di Adamo ed Eva". Il commesso, spiritosone, le chiede: "Prima o dopo il peccato originale?". E la suorina risponde: "Durante!".
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ieri alle ore 18:45 - 3.158 visualizzazioni
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ieri alle ore 12:07 - 3.304 visualizzazioni
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20 Dicembre - 3.679 visualizzazioni Inizio '900, in uno scompartimento di un treno a vapore viaggiano tre Preti Ortodossi, tre Pope, di nome Rino, Runo e Rano.
Dopo una lunga galleria percorsa al buio, Runo e Rano si accorgono che Rino è morto strangolato e avvisano il Capotreno che fa intervenire Ercul Poarètt, il famoso Investigatore Veneto, casualmente anche lui sul treno.
Ercul Poarètt esamina il cadavere, osserva la scena del delitto ed esclama "Il colpevole è Rano!"
Il Capotreno chiede come faccia ad essere sicuro e l'Investigatore risponde "E' stato Rano perchè un Pope Runo non fa male a nessuno!"
🤣🤣🤣
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20 Dicembre - 3.479 visualizzazioni Un bambino entra in un bar e chiede: "Un doppio wiskey!". Il barista lo guarda stralunato e allora il bambino lo rassicura: "Non si preoccupi, non è per me, è per il mio fratellino che mi aspetta fuori in carrozzina. Io quando guido non bevo mai!".
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19 Dicembre - 3.256 visualizzazioni Barzelletta ispirata dal Bronse 😇
Una Signora diciamo un po' cicciotta si reca dall'ennesimo Dietologo per risolvere il suo problema e lui la tranquillizza:
"Signora, a tavola lei può prendere tutto quello che desidera ma proprio tutto, deve solo avere l'avvertenza di inserire il cibo nell'ano invece che in bocca... vada pure e ci rivedremo tra un anno."
366 giorni dopo (era un anno bisestile) la Signora si ripresenta dal Dietologo, veramente dimagrita e non sta ferma un attimo: si dimena come se marciasse sul posto.
"Dottore! Aveva ragione! La sua dieta è fantastica, ho perso più di 20 chili!"
"Lo vedo, Signora, lo vedo, brava... ma perchè non sta ferma?"
"Oh, mi perdoni, Dottore, ma sto masticando una Gomma!"
😁
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19 Dicembre - 3.394 visualizzazioni Pochi giorni fa ho letto un titolo simile sulla crisi. Diceva : "giovane disoccupato costretto a vendere sedie per tenere in piedi la famiglia"
Antonio Opipari Cosa volete che sia? Nella mia città hanno scritto su un webnews "terremoto al comune" ed hanno evacuato una scuola.
Ivan Fontò -Operaio perde braccio destro, la magistratura indaga sul sinistro.
-Cinese trovato morto, è giallo.
-Raduno alzheimer: non si presenta nessuno.
Pierino se prendi un bel voto oggi all'interrogazione ti do 10 euro! Mamma mamma ti do una bella notizia: hai risparmiato 10 euro!
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19 Dicembre - 3.512 visualizzazioni Ma quanto sarà grande la gallina che fa le uova di cioccolato?
Inviata da alvin.star
Carabinieri: "Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio di nome Giuseppe?". "Maresciallo, non saprei... Come si chiama l'altro braccio?"
Inviata da 40samule14
La polizia arresta un piromane. L'ispettore lo guarda e dice all'agente: " Non è lui". "Perché?" chiede l'agente. "Non ha gli occhiali", risponde l'ispettore. "E allora?" ribatte l'agente. E l'ispettore: "Senza occhiali non mette bene a fuoco".
Inviata da Patty C.
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