Post barzellette in ordine cronologico
Barzelletta
ieri alle ore 19:35 - 3.565 visualizzazioni Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato". Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!"
"E a che serve?"
"Con questa a letto... due, tre volte!"
"Minchia, ma allora e' un calmante!”
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ieri alle ore 15:23 - 4.139 visualizzazioni C'è sciopero in Paradiso e Gesù sostituisce S. Pietro all'ingresso. A un tratto Gesù vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual è il tuo nome?". "Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi". "E che lavoro facevi Giuseppe?". "Il falegname". "E dimmi: hai avuto prole ?". "Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come è potuto accadere". "Ah sì?" (diventando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio?". "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!". Gesù sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente?". "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce!". Gesù, con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papà!". E il vecchietto: "Pinocchio!".
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ieri alle ore 13:25 - 3.691 visualizzazioni Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali. Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere. Così tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti. Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele". Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e così il tizio viene mangiato. Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche. Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca però scoppia a ridere, quindi viene ucciso. I due si incontrano in cielo. Il primo domanda: "Perché hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?". E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
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ieri alle ore 00:25 - 3.387 visualizzazioni
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20 Luglio - 3.217 visualizzazioni
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20 Luglio - 3.614 visualizzazioni Una ragazza, spinta dalle sue compagne, si presenta per la prima volta al consultorio di pianificazione familiare. Un'infermiera la fa accomodare e le pone le solite domande: "Hai già fatto l'amore con un ragazzo?". "Sì, certo, diverse volte" risponde la ragazza . "E usi qualche metodo contraccettivo?". "Ehm no...". "Ma allora, come fai?". "Beh, incrocio le gambe!". "E se non funziona?". "Ah... bene, se non funziona... incrocio le dita!".
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20 Luglio - 3.213 visualizzazioni Un vigile urbano rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il vigile urbano ?". "Certo...". "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"
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20 Luglio - 4.339 visualizzazioni Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline per cui decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto. Il giorno dopo va a controllare e vede che il lucchetto è stato scassinato. Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti sono saltati. Grande decisione: si apposta vicino al cancello nascosto nella paglia. Verso le tre di notte sente dei passi furtivi, poi qualcuno che armeggia con i lucchetti. Allora allunga un braccio e tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe. Il ladro si agita. "Dimmi chi sei o stringo di più!" urla il contadino. Il ladro... niente. Stringe le palle a due mani. Una forza incredibile... "Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei!". Niente. "Dimmi chi sei!". E il ladro, con voce flebile: "Ugo... il muto..."
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Buona notte nonno