Post barzellette in ordine cronologico
Barzelletta
ieri alle ore 20:02 - 2.808 visualizzazioni Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice: "Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!". E lui strabiliato: "Come è possibile, sei stata sposata tre volte!". E lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo e l'unica cosa che voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo e l'unica cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Quanto mi manca!".
Inviata da 4rita2000
In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?".
Inviata da Valentino O.
Sulla riva di un fiume, un uomo pesca. Dall'altra parte, un uomo banana.
Inviata da marcello_riuLeggi tutto...
Barzelletta
ieri alle ore 17:17 - 3.209 visualizzazioni Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola.
Inviata da Federica S.
Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, è morto Tusi!". "Ma no è impossibile: è in ferie!". "Ma è scritto sul giornale: Incidente d'auto: 3 morti, 4 con...tusi!".
Inviata da very_luca
Un ragazzo si reca a casa sua in compagnia di una ragazza. Lei va in bagno a prepararsi ma torna ben presto dall'uomo e con sguardo rammaricato spiega: "Mi dispiace caro ma ho il ciclo... ti va di bere qualcosa?". E lui: "Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula?".
Inviata da gian.vito200
Barzelletta
ieri alle ore 17:15 - 2.975 visualizzazioni Una frase dice al verbo: "Sposami!". E il verbo: "Mi dispiace ma sono già coniugato!".
Inviata da tina.flower
Nella solenne cerimonia d'apertura delle Olimpiadi, l'oratore si presenta all'immensa folla per il discorso ufficiale ed inizia boccheggiando: "...O ...O ...O ...O ...O". Il suo assistente lo interrompe tirandolo per la giacca e gli mormora: "Signore, non è necessario che lei legga il simbolo dei Giochi!".
Inviata da lupolu33
Al lungo bancone di un bar sono seduti ad una estremita' un uomo gia' abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo che dice: "Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo". Il barman gli chiede: "Ma come fa a sapere che fa la ballerina?". E lui: "Perche' solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba!".
Inviata da VanessaChan-1989
Barzelletta
ieri alle ore 17:13 - 3.019 visualizzazioni Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!". Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".
Inviata da SickNick98
Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo. L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. Una mezz'oretta dopo torna in farmacia. "L'hai seguito?". "Si', l'ho fatto". "E... dove andava?". "A casa tua".
Inviata da Angela I.
Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del castello: "James, ce l'ho per caso di fuori?". James risponde con stupore: "No di certo, Milord!". Il lord sconsolato: "Peccato, stavo pisciando...".
Inviata da Alfonso P.
Barzelletta
ieri alle ore 09:52 - 3.231 visualizzazioni
Barzelletta
ieri alle ore 00:12 - 3.468 visualizzazioni "Ho i capelli pieni di polvere!". "Perché non li tagli a spazzola?"
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ieri alle ore 00:12 - 3.116 visualizzazioni Infermiera: "Dottore, la paziente ha la febbre". Dottore "È alta?". Infermiera "Mah, sarà un metro e sessanta, perchè?".
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23 Aprile - 2.786 visualizzazioni marcosegna non voglio rubarti il mestiere ma mi scappava una barza. - Un ufficiale della polizia entra in una azienda agricola, seguito da 10 agenti e dice al proprietario: "Salve, dobbiamo perquisire la sua proprietà per il sospetto di una coltivazione di droga". Il contadino indica un punto e dice: "Va bene, ma non entrate in quel campo dietro la siepe..."
L'ufficiale lo interrompe con arroganza: "Come si permette? Io sono un ufficiale di polizia e entro dove voglio, chiaro?!", e tira fuori il tesserino piazzandolo sotto il naso del contadino. Poi continua: "Con questo tesserino entro dove mi pare senza dare spiegazioni a nessuno!"
Il contadino fa un educato cenno con la testa, si scusa e torna ai suoi lavori mentre il poliziotto si dirige verso la siepe. Qualche minuto dopo si sentono le urla disperate dell'ufficiale che corre inseguito da un toro enorme e inferocito. Il contadino lo vede, posa gli attrezzi e urla: "Il tesserino, gli mostri il tesserino..."
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