Post barzellette in ordine cronologico
Barzelletta
oggi alle ore 15:11 - 2.495 visualizzazioni Nel paese della frutta c'è un'uva cattivissima e arrabbiatissima che va in giro. L'uva incontra una mela: "Mela spostati, sennò ti sparo!". E la mela: "Sisisi... scusami, scusami, passa pure". L'uva continua e va oltre. Dopo un po' incontra una pera: "Pera spostati sennò ti faccio nera". E la pera: "Per l'amor del cielo, ecco mi sposto subito, scusami". E così avanti. Tutta la frutta e gli ortaggi si spostano al procedere di questa uva cattivissima e presuntuosa... finché: "Fico spostati altrimenti...". Il fico che voleva fare il fico: "No non mi sposto, non mi fai paura!". "Vuoi fare a botte? Levati di mezzo!". "No, non mi fai paura!". "Guarda che ti sparo!" fa l'uva estraendo un pistolone. "Non ci credo... non mi prenderai in giro come gli altri!". "Ah si'?". B A N G! Aaaaahhhh... Morale: Fico secco, Uva passa....
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oggi alle ore 11:00 - 2.346 visualizzazioni -v435je9
La barzelletta dell'incidente in moto... mittico!
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ieri alle ore 10:32 - 2.515 visualizzazioni "Io non credo all'amore a prima vista!". "Scettico?". "No, miope".
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Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia è l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. A un certo punto, non potendo più trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di grappa, chiede indicando il bicchiere: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'è quello?". "Quello? Oh, ma è meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva in lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e preverrà qualsiasi malattia. Da allora, pensi, neanche un raffreddore!".Leggi tutto...
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ieri alle ore 08:15 - 3.510 visualizzazioni Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia è l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. A un certo punto, non potendo più trattenere la curiosità e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di grappa, chiede indicando il bicchiere: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'è quello?". "Quello? Oh, ma è meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva in lettere molto piccole: collocare sull'organo, mantenere umido e preverrà qualsiasi malattia. Da allora, pensi, neanche un raffreddore!".
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28 Novembre - 2.984 visualizzazioni Un uomo con sette capelli va dal barbiere e ordina: "Shampoo e piega!". E il barbiere: "Come faccio la piega?". "Tre da una parte e quattro dall'altra". Il barbiere esegue e il cliente torna dopo una settimana con sei capelli e dice: "Shampoo e piega!". E il barbiere: "Come faccio la piega?". "Tre da una parte e tre dall'altra". Così via ogni giorno, sempre con un capello in meno. Infine il cliente arriva con un solo capello; il barbiere è imbarazzato, ma il cliente dice subito con tono euforico: "Oggi shampoo e... capelli al vento!".
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28 Novembre - 2.914 visualizzazioni Tre vigili urbani circondano un'edicola di giornali: "È uscito Diabolik?". "Non ancora". E il vigile urbano ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente!".
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28 Novembre - 3.262 visualizzazioni Pietro e Luca si rilassano bevendo distesi sulle rive di un lago. Pietro vedendo Gesù camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa: "Però... bono 'sto vino!".
Inviata da 3009renata
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28 Novembre - 2.919 visualizzazioni Due postini vedono una lumaca per terra. Uno di loro la raccoglie e la butta lontano. "Perché?". "È tutto il giorno che mi segue!".
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Due grandi amici si stanno ubriacando in un bar. Il primo comincia a vantarsi delle tante donne a suo dire avute. "Caro amico mio, puoi non credermi ma io, a parte ovviamente la mamma e mia sorella, mi sono portato a letto tutte le altre donne di Roma". E sorridendo l'altro risponde: "Io invece me ne sono fatto solo due, e sai cosa vuol dire? Che tra me e te, le abbiamo ripassate veramente tutte".
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