Post barzellette in ordine cronologico
Barzelletta
ieri alle ore 22:50 - 1.246 visualizzazioni #14novembre2025
Come si fa a far impazzire un vigile urbano? È semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".
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ieri alle ore 22:39 - 979 visualizzazioni Quando un uomo pensa di mettere delle candele per una cena? Quando la corrente manca!
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ieri alle ore 14:59 - 2.922 visualizzazioni "Dottore, nessuno mi considera". "Uffa, avanti un altro!".
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La moglie al marito: "Sta notte ndo' stai? Sopra o sotto?". E lui: "Ma perché... c'avemo er letto a castello?".
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Un soldato a cavallo esce di caserma e gironzolando per il bosco incontra una bella fatina che gli dice di essere in grado di esaudire un suo desiderio. Il soldato, che era dotato di un piccolissimo organo genitale, approfitta subito della fortunata occasione e chiede alla fatina: "Vorrei un organo due volte piuù grande di quello del mio cavallo". Detto fatto, il soldato si ritrova con un organo veramente mostruoso e ritorna felice in caserma. Qui il capitano si accorge che qualcosa è cambiato dentro i pantaloni del soldato e gli domanda cosa sia successo. Il giorno dopo il capitano fa sellare il suo cavallo ed esce dirigendosi verso il bosco in cerca della fatina. Ed infatti la trova: "Per favore, fatina, fammi un organo sessuale che sia tre volte quello del mio cavallo". Non appena la fatina esaudisce il suo desiderio, il capitano grida furioso: "Chi è quel cretino che mi ha sellato la cavalla?"
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ieri alle ore 07:40 - 2.826 visualizzazioni "Dottore, nessuno mi caga". "Uffa, avanti un altro!".
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13 Novembre - 2.427 visualizzazioni Un cane corre per la strada senza guinzaglio ed entra in una macelleria arraffando una bella e grossa bistecca. Il macellaio si reca dall'avvocato e gli chiede: "Se un cane entra nel mio negozio e mi ruba una pezzo di carne ho diritto di chiedere un risarcimento al padrone?". La risposta dell'avvocato è chiara: "Certo, è ovvio!". "Allora lei mi deve 20 euro. Il suo cane mi ha portato via dal negozio una bella bistecca questa mattina". L'avvocato senza una parola prende il portafoglio e paga il macellaio. Alcuni giorni dopo il macellaio si vede recapitare per posta una fattura di 150 euro con la dicitura: spese di consultazione.
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12 Novembre - 2.588 visualizzazioni Due vigili urbani si incontrano: "Oh! Ciao! È un po' di tempo che non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!".
Animazione Peso Moderato (0.61 Mb)
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12 Novembre - 2.855 visualizzazioni A una donna, in tribunale per una causa di divorzio, il giudice chiede: "La signora è sicura di quello che vuole? Lei vuole il divorzio per compatibilità di carattere? Non sarà il contrario?". "No, eccellenza, è proprio per compatibilità... a me piace andare al cinema e a mio marito anche, a me piace andare in montagna e a lui pure, adoro il teatro e lui altrettanto lo adora, a me piacciono gli uomini e a mio marito anche...".
Inviata da maki.miura2
Paolo chiede al padre: "Papà, che cosa vuol dire contemporaneamente ?". "Vedi Paolo, io non ho studiato, ma comunque proverò con parole mie a spiegarti il significato di questa parola; dunque, vediamo... quanti anni hai tu?". "Ne ho nove, papà!". "Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni". "Ma papà, allora sei cornuto!". "Sì, e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana".
Inviata da 19albertooo.19
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