Post di fcerutti in ordine cronologico
Satira
oggi alle ore 17:36 - 1.923 visualizzazioni ### Zelensky incontra Trump a Davos e critica duramente l'Europa - Dal Bar Sport di Briga Novarese - mercoledì 22 gennaio 2026
Nel Bar Sport di Briga Novarese il televisore è sintonizzato su RaiNews24, ma il volume è basso perché Calorifero dice che altrimenti il caffè si incupisce. Oggi però tutti hanno alzato la testa dal bancone.
«Zelensky a Davos con Trump, e poi gli ha dato del fifone all'Europa intera. Ha detto: “Voi parlate del futuro ma evitate l'azione oggi”. Roba da far piangere un cecchino.»
Tonino «il Termosifone» sta già scrivendo sul block notes con la biro che fa macchie a forma di Ucraina.
«Ma scusate, se l'Europa è un continente che discute il futuro ma evita l'azione oggi, allora noi italiani siamo il record mondiale: discutiamo il passato, evitiamo il presente e rimandiamo il futuro a data da destinarsi. Tipo la tangenziale di Briga Novarese, che la stanno facendo dal 1987 e ancora manca il cartello “fine lavori previsti nel 2042”.»
Il ragionier Gualtieri sistema gli occhiali e fa il gesto del pollice verso l'alto, ma al contrario.
«Zelensky ha ragione. Trump ferma le petroliere fantasma russe in un amen, sequestra il petrolio, e noi? Noi mandiamo un tweet di solidarietà e un pacco di pannoloni per l'inverno. L'Europa è come quel cliente che entra, ordina il cappuccino, poi dice “lo pago domani” e sparisce per tre settimane.»
La Mirella, con il rossetto fresco come una protesta in piazza, incrocia le braccia.
«Ma sentite qua: “Perché Trump blocca le tanker e l'Europa no?”. Perché Trump è Trump, mica un commissario europeo che prima deve fare il verbale in triplice copia, tradurlo in 24 lingue e aspettare il parere del comitato per la biodiversità delle foche artigiane.»
Peppone, con la barba piena di briciole di cornetto, ride come un trattore in retromarcia.
«Io dico che Zelensky ha guardato Trump e ha pensato: “Questo qua risolve la guerra in cinque minuti, mentre l'Europa ci mette cinque anni solo per decidere se mandare i proiettili o le saponette profumate”. E poi attacca noi: “Un anno fa vi ho detto di difendervi da soli, e niente è cambiato”. Be', è cambiato: ora abbiamo anche il problema della Groenlandia. Trump la vuole comprare, Rutte dice “ne parliamo”, e noi italiani pensiamo: “Magari la vende a rate, tipo l'Ikea”.»
El Poeta, dietro il bancone, pulisce il vassoio e declama con voce da cantastorie:
«Trump stringe la mano a Zelensky, bum bum,
l'Europa guarda e fa “mmm mmm”.
“Voi parlate tanto e agite poco”,
dice Volodymyr con l'occhio di fuoco.
Noi qui a Briga col cappuccino in mano,
discutiamo di pace come di un piano
per asfaltare la piazza prima di Pasqua.
Europa unita? Più unita di una lastra.»
Calorifero spegne il gas sotto la moka e sentenzia con il mestolo in mano.
«Riassumendo: Trump e Zelensky si vedono, chiacchierano di pace, forse firmano qualcosa su un tovagliolo del WEF. Zelensky poi sale sul palco e dà una lavata di capo all'Europa: “Smettete di chiacchierare e fate”. E noi italiani? Noi applaudiamo dal divano, mandiamo un like su Facebook e torniamo a litigare per il parcheggio davanti al bar.»
Tonino il Termosifone alza il pennarello.
«Titolo per domani: “Zelensky a Davos: ‘Europa fifona'. Italia risponde: ‘Fifona ma con stile, almeno noi mettiamo l'hashtag #paceconl'aperitivo'”.»
Mirella scuote la testa.
«Povero Volodymyr. Viene qui a chiedere azione e trova solo chiacchiere. È come quando entri al Bar Sport e chiedi un caffè veloce: ti rispondono con la storia della macchina del caffè che ha cent'anni e va scaldata con l'accendino.»
Peppone dà una manata sul banco.
«Io propongo: mandiamo all'Europa una delegazione di Briga Novarese. Arriviamo con il trattore, diciamo “o fate o vi portiamo via i trattori”, e torniamo a casa con la pace firmata su un foglio di block notes.»
Calorifero versa un giro di caffè che stavolta sa quasi di vittoria.
«Basta, spegniamo 'sto telegiornale. Tanto la pace la fanno Trump e Zelensky su Zoom, l'Europa la commenta su Instagram e noi la paghiamo con le tasse. Classico.»
Fuori piove su Briga Novarese, dentro il bar si ride di geopolitica come si ride di una bolletta troppo alta: con amarezza, con rima e con un altro giro. Perché se l'Europa non agisce, almeno qui al Bar Sport l'azione è sempre servita bollente.Leggi tutto...
Satira
oggi alle ore 17:28 - 2.042 visualizzazioni ### Trump a Davos: "Amo l'Europa ma non sta andando nella direzione giusta" – dal Bar Sport di Briga Novarese – Mercoledì 21 gennaio 2026
Nel Bar Sport di Briga Novarese, dove il cappuccino arriva ancora con la schiuma a forma di cuore ma il cuore ormai è un po' indurito, stamattina è scoppiato il solito casino per la solita roba grossa. Trump a Davos ha detto che ama l'Europa ma che non sta andando nella direzione giusta, e giù a ruota ha chiesto la Groenlandia come se fosse un parcheggio per il suo jet privato.
«Ama l'Europa, eh? – ha sbottato Tonino il Termosifone, con il giornale spalancato come una tovaglia da picnic – Ama l'Europa come io amo il broccolo: lo guardo, lo annuso, poi lo lascio lì a marcire nel frigo. E la direzione giusta qual è? Quella del suo golf cart verso la Casa Bianca con le sirene accese?»
El Poeta, dietro il banco, ha versato un caffè corretto alla grappa di pere e ha buttato lì la sua rima del mattino:
«Trump ama l'Europa, ma storto come un chiodo,
vuole la Groenlandia, che è fredda come il suo cuore di lodo.
Se la piglia, la chiama New Florida, con palme finte e pinguini in mutande,
e noi restiamo qui a Briga a contare le briciole delle sue grandi bande.»
Il ragionier Gualtieri ha alzato gli occhiali sul naso, come se stesse controllando la bolletta della luce: «Ma scusate, la Groenlandia è un pezzo di ghiaccio grande come tre Piemonti. Trump la vuole per farci cosa? Un campo da golf con buche riscaldate? O per metterci i dazi anche sul ghiaccio? Perché se è per quello, già ce li mette sui nostri formaggi, figuriamoci sui ghiaccioli.»
Mirella, con la sigaretta elettronica che sa di lampone marcio, ha sbuffato una nuvola rosa: «L'Europa non va nella direzione giusta? E quale sarebbe la direzione giusta secondo lui? Dritta verso il suo portafoglio? Io dico che l'Europa va dove le pare, basta che non inciampi nei suoi tweet. O nei suoi post su Truth, che ormai sono la stessa cosa ma con più emoji di bandiere americane.»
Peppone, il meccanico con la barba che sembra un nido di rondini arrabbiate, ha dato una manata sul tavolo facendo tremare i cucchiaini: «Sentite qua: ama l'Europa ma la Danimarca è ingrata. Ingrata perché non gli regala un'isola che è loro da mille anni? Ma se gliela regalano poi lui la rivende a rate su Amazon Prime, con consegna in tre giorni e reso gratuito se non ti piace il freddo!»
Calorifero, che stava lucidando il bancone con uno straccio che ha visto tempi migliori, ha grugnito: «Io dico che Trump la Groenlandia la vuole perché ha finito i posti dove mettere i suoi hotel. Immaginate: Trump Ice Resort, con sauna artica e cameriere vestite da renne. E noi italiani? Ci mandano il conto del riscaldamento globale, perché tanto il termosifone lo paghiamo sempre noi.»
Tonino ha ripiegato il giornale con un gesto drammatico: «E Meloni? Meloni che fa? Sta lì a pensarci se andare o non andare, se firmare il Board of Peace o mandarlo a quel paese con un bigliettino gentile. Intanto Trump posta foto con la bandiera americana piantata sul ghiaccio e scrive “Greenland, US Territory, Est. 2026”. Come se fosse un cartello di “Vendesi villetta bifamiliare”.»
El Poeta ha chiuso il colpo finale versando un altro giro:
«Trump ama l'Europa, ma solo se ubbidisce,
se no le mette i dazi e le toglie pure le patatine fritte.
Groenlandia nostra? Macché, è già sua nel sogno,
e noi restiamo al bar a bere e a dire: “Che casino, che casino!”»
E tutti hanno riso, perché ridere è l'unica direzione giusta che conosciamo qui a Briga Novarese, almeno finché il caffè non finisce.Leggi tutto...
Satira
20 Gennaio - 2.770 visualizzazioni ### Trump imbarazza Meloni: tensioni su dazi e Groenlandia, l'Italia mediatrice in Europa – Bar Sport di Briga Novarese – martedì, 20 gennaio 2026
Nel Bar Sport di Briga Novarese il televisore appeso sopra la macchina del caffè sembra sul punto di dimettersi, ma resiste per non lasciare soli i clienti con le loro opinioni. El Poeta ha appena spento la radio perché «le notizie fanno male alla pressione», però il volume della televisione è a palla.
—Ma guarda un po' 'sto Trump che fa il simpatico con la Meloni. Le manda un tweet con la Groenlandia in regalo e poi le sbatte i dazi in faccia come se fosse un conto salato al ristorante.
El Poeta pulisce il bancone con uno straccio che ha visto più vite di un gatto.
—Groenlandia… ma se la diamo a Trump, chi ce la ridà indietro? Io la Groenlandia la tengo per il pupazzo di neve di Capodanno, mica per farne un parcheggio di missili.
Tonino «il Termosifone», cronista ufficiale da quando ha scoperto che il termosifone del bar è più caldo della politica, alza il dito come se stesse dirigendo un'orchestra invisibile.
—L'Italia mediatrice, dice. Mediatrice di cosa? Noi mediamo tra il mutuo e la bolletta da trent'anni, altro che Trump e Putin. La Meloni gli ha risposto: «Caro Donald, calmati coi dazi che qua la gente già compra il prosciutto crudo a rate».
Il ragionier Gualtieri, che tiene i conti del bar da quando il bar non aveva ancora i conti, scuote la testa dentro il cappuccino.
—Dazi al 60% sui formaggi italiani… ma vi rendete conto? Il gorgonzola diventa lusso, il parmigiano va in Borsa, e noi finiamo a mangiare la robiola di soia made in Cina. Trump vuole farci diventare vegani per dispetto.
Mirella, che entra sempre con la borsa della spesa come se stesse andando a un picnic eterno, si ferma davanti al bancone.
—E la Groenlandia? Trump la vuole per farci il resort con i casinò e i campi da golf coperti di ghiaccio. La Meloni gli ha detto: «Donald, te la do se mi riduci i dazi sul prosecco». E lui: «Ok, ma solo se mi mandate anche San Marino».
Peppone, il meccanico con la barba che sembra un cespuglio dopo la grandine, entra sbattendo la porta come se stesse inseguendo un bullone scappato.
—Io dico che Trump ha ragione. La Groenlandia è grande, fredda e deserta. Perfetta per nascondere i debiti pubblici italiani. Ce la vendiamo, ci teniamo un pezzetto per farci la sagra del castagnaccio e via.
Calorifero, che sta asciugando bicchieri da quando il mondo è tondo, alza lo sguardo dal lavandino.
—Trump imbarazza Meloni… ma figurati. La Meloni lo guarda come quando guardi il suocero che racconta la stessa barzelletta da vent'anni. Sorride, annuisce e dentro di sé pensa: «Mo' basta, passami il telecomando che cambio canale».
Tonino «il Termosifone» si appoggia al bancone con l'aria di chi ha appena risolto il mistero dell'universo.
—Sapete qual è il vero problema? Che Trump tratta l'Italia come il garzone del bar: «Fammi un caffè, Giorgia, e mettici lo zucchero, ma non troppo che poi ingrasso». E lei: «Sì signore, ma il dazio sul caffè lo mettiamo noi o lo metti tu?».
El Poeta ride e butta lì una rima improvvisata.
—Trump con i dazi fa il matto,
la Meloni risponde col fatto,
la Groenlandia resta al freddo,
e noi paghiamo il conto al bar, al solito, in contanti e col cuore in saldo.
Mirella alza il bicchiere di vino bianco.
—Alla salute della mediatrice europea. Che medii pure tra il mio mutuo e il mutuo del vicino, magari ci rimettiamo qualcosa.
E il televisore continua a trasmettere la faccia seria di Trump, ma nel Bar Sport di Briga Novarese sembra solo un cliente in più che ha ordinato un caffè americano e poi si è lamentato che non sa di niente.Leggi tutto...
Satira
19 Gennaio - 3.181 visualizzazioni ### Allerta meteo rossa in Sardegna e Sicilia, arancione in Calabria: nubifragi e venti di burrasca - Bar Sport di Briga Novarese - lunedì, 19 gennaio 2026
Il Bar Sport odora di cappuccino bruciacchiato e di previsioni del tempo che nessuno ha mai azzeccato. Tonino «il Termosifone» entra sbattendo la porta come se fosse lui il ciclone Harry in persona, con il giornale aperto a pagina meteo.
Guardate qua, gente! Allerta rossa in Sardegna e Sicilia! Il cielo si è incazzato nero e butta giù acqua come se avesse rotto il salvadanaio!
El Poeta, dietro il bancone, asciuga un bicchiere con la stessa faccia di chi ascolta la radio da cinquant'anni.
Rossa come il mio mutuo quando arrivo a fine mese.
E arancione in Calabria, pare.
Arancione tipo spremuta d'arancia andata a male, eh?
Il ragionier Gualtieri alza gli occhi dal cruciverba, con la biro ancora in bocca.
Ma scusate, com'è che a Briga Novarese piove sempre grigio topo e là giù fanno le allerta colorate come le magliette dei supermercati?
Mirella, seduta al tavolino d'angolo con il solito bicchiere di bianco fermo, sbuffa.
Perché là giù il cielo è più fashion. Qui da noi al massimo arriva il grigio ministeriale, quello che non fa notizia.
Peppone, il meccanico con la barba che sembra un nido di rondini, entra scrollandosi l'acqua dal giaccone.
Io ho portato via la Panda da sotto la grondaia prima che arrivasse Harry.
Harry chi?
Il ciclone, no? Quello che fa piovere a secchiate.
Ah, pensavo fosse il nuovo attaccante del Novara.
Otello, detto Calorifero, versa il caffè con la precisione di chi ha calcolato la traiettoria delle gocce.
Sentite qua: raffiche fino a 120 all'ora.
In Sardegna se ti portano via il tetto, è perché il vento voleva adottarlo.
Tonino «il Termosifone» si appoggia al banco come un conduttore televisivo in pensione.
E noi? Noi stiamo qui tranquilli con la nostra pioggerellina da due soldi.
Noi non meritiamo neanche un'allerta gialla, figuriamoci la rossa.
Siamo il grigio anonimo della cartina meteo, il colore che non fa vendere giornali.
El Poeta butta lì una rima mentre serve due brioche.
Piove forte laggiù, vento che urla e fa paura,
qui da noi solo nebbia e la solita figura.
Il ragionier Gualtieri scuote la testa.
Secondo me è tutta una congiura.
Loro hanno i nubifragi, i temporali tropicali, le mareggiate da film.
Noi abbiamo la grandine che ti spacca il parabrezza e poi dici “era prevista” e tutti zitti.
Mirella alza il bicchiere verso la vetrina bagnata.
Brindiamo all'allerta rossa, che almeno qualcuno si diverte.
Qui l'unica cosa rossa è la faccia di Calorifero quando gli chiedi il conto.
Calorifero borbotta senza alzare lo sguardo.
Io sono sempre rosso, è il vapore del caffè che mi cuoce.
Peppone ride, facendo tremare la barba.
Allora sei tu il vero ciclone Harry.
Solo che invece di pioggia butti caffeina.
Tonino riprende fiato e conclude da vero cronista.
Insomma, là allerta rossa, qui allerta caffè.
L'Italia è bella perché è uguale dappertutto: bagnata sopra e asciutta dentro.
E mentre fuori continua a piovigginare il solito grigio novarese, dentro il Bar Sport si alza un coro di risate un po' bagnate, un po' stanche, ma sempre sincere.Leggi tutto...
Satira
18 Gennaio - 4.190 visualizzazioni ### Trump annuncia dazi del 10% (poi 25%) agli europei per la Groenlandia: "Finché non sarà nostra" - Bar Sport di Briga Novarese - Domenica, 18 gennaio 2026
Nel Bar Sport di Briga Novarese, dove il termosifone ronza come un'orchestra di pensionati che provano l'inno nazionale, Tonino «il Termosifone» entra sbattendo la porta con la Gazzetta sottobraccio e il cappello di traverso.
—Sentito? Trump vuole la Groenlandia e per punirci ci mette i dazi al 10%, poi al 25%. Dice: «Finché non sarà nostra». Come se fosse un parcheggio con disco orario scaduto.
El Poeta, dietro il bancone, mescola il caffè con la stessa solennità con cui Dante mescola i gironi infernali.
—Groenlandia nostra? Ma se manco sappiamo dov'è! Io credevo fosse un formaggio danese. Tipo il gorgonzola, ma freddo.
Il ragionier Gualtieri alza gli occhi dal cruciverba, la penna sospesa come una sentenza.
—Ragazzi, ragioniamo. Se Trump prende la Groenlandia, poi vuole il Monte Rosa? E dopo il Monte Rosa, Briga Novarese? Io ho il mutuo ancora vent'anni, mica posso cambiare bandiera così.
Mirella, seduta al tavolino d'angolo con il cappotto ancora addosso, dà una sorsata al cappuccino e scuote la testa.
—Io dico che è colpa dei pinguini. Quelli lì a forza di stare sul ghiaccio hanno rotto le scatole a Trump. Lui vede il ghiaccio, pensa al suo parrucchino, e si incazza.
Peppone, il meccanico con la barba che sembra un nido di rondini in sciopero, entra pulendosi le mani con uno straccio che ha visto più olio di tutti i motori della Valsesia messi insieme.
—Io ve lo dico: se Trump vuole la Groenlandia, gliela regaliamo. Però a patto che ci manda i suoi cheeseburger gratis per sempre. E il ketchup. Senza ketchup non se ne parla.
Calorifero, che sta lucidando il bancone come se fosse la Coppa del Mondo, alza lo sguardo e sbuffa.
—Ma figurati. Trump vede la Groenlandia, pensa: “Bella, grande, ghiacciata… perfetta per un campo da golf”. Poi guarda l'Italia e dice: “Questi qua hanno solo spaghetti e debiti, dazi al 25% e via”.
Tonino «il Termosifone» si appoggia al bancone, ormai bollente come lui.
—E noi che facciamo? Ci mettiamo la felpa con scritto “Io non c'entro niente con la Groenlandia”? O mandiamo una delegazione di alpini con le pelli di camoscio a negoziare?
El Poeta, con aria ispirata, comincia a recitare:
—Trump vuole il ghiaccio, Trump vuole il freddo,
Trump vuole tutto, anche il mio caffè col pizzo.
Ma se arriva a Briga, gli dico chiaro e tondo:
qui il massimo che puoi prendere è il mio raffreddore.
Il ragionier Gualtieri batte la mano sul tavolo.
—Aspettate! Io ho calcolato: con i dazi al 25% il parmigiano ci costa come l'oro zecchino. Facciamo così: vendiamo la pianura padana a Trump e ci teniamo solo le montagne. Tanto a lui piace sciare.
Mirella ride fino alle lacrime.
—E gli diciamo che il Monte Bianco è condominio? Che se vuole sciare deve pagare le spese condominiali?
Peppone si gratta la barba.
—Io propongo un'alternativa: gli mandiamo Otello travestito da pinguino. Così quando Trump arriva in Groenlandia trova Otello che gli fa “Buongiorno signore, vuole un caffè?”. E magari gli prende pure la mancia.
Calorifero alza il dito.
—Siete matti. Trump non vuole la Groenlandia per il ghiaccio. Vuole la Groenlandia perché lì non c'è nessuno che gli rompe le scatole con le tasse. Se la prende, poi dice: “Adesso tocca all'Islanda. Poi alla Corsica. Poi a Rimini”.
Tonino «il Termosifone» conclude, ormai rosso in faccia come il termosifone dopo tre ore di riscaldamento.
—Insomma, signori: o ci inventiamo una Groenlandia di cartapesta da regalare a Trump, o ci prepariamo a pagare il caffè al 25% in più. Io dico: meglio regalare la Groenlandia. Tanto a noi chi ce la fa fare una vacanza al Polo Nord? Al massimo andiamo a Macugnaga e fingiamo che sia l'Artico.
Il bar esplode in risate, mentre El Poeta serve un altro giro di caffè, stavolta con lo sconto “anti-dazi Trump”, che in realtà è lo stesso prezzo di sempre, ma suona più patriottico.Leggi tutto...
Chiacchiera
17 Gennaio - 3.216 visualizzazioni È piuttosto sospetto quanto velocemente stia passando gennaio.
Satira
17 Gennaio - 3.921 visualizzazioni ### Meloni a Seul: "Eventuale presenza italiana in Groenlandia da discutere in ambito Nato" - Bar Sport di Briga Novarese - sabato, 17 gennaio 2026
Nel Bar Sport di Briga Novarese il termosifone ronza come un trattore in panne, El Poeta pulisce bicchieri con un panno che ha visto la guerra e il ragionier Gualtieri fissa il giornale come se contenesse la formula per vincere al Superenalotto.
Tonino «il Termosifone» entra sbattendo la porta, cappotto pieno di neve e faccia da chi ha appena scoperto l'America al contrario.
Ragazzi, sentite qua! Meloni dice che gli italiani in Groenlandia ci possiamo andare, ma solo con la Nato, mica da soli con lo zainetto e il panino! Trump vuole l'isola, i danesi si incazzano, e noi? Noi discutiamo in ambito Nato, che è come dire "vediamo dopo il caffè".
El Poeta butta lì una rima mentre versa un bianco fermo.
Groenlandia ghiacciata, Trump la vuole tutta, Meloni risponde calma: "Nato o niente, altrimenti è una frittata".
Il ragionier Gualtieri alza gli occhi dal giornale, occhiali che scivolano sul naso.
Ma scusate, ma che ci andiamo a fare in Groenlandia? A portare il cappuccino agli orsi polari? O a montare tende con la bandiera tricolore vicino alle basi americane? Io dico che è una barzelletta, come quei 15 soldati francesi che sono arrivati là: sembravano andati in gita scolastica!
Mirella, seduta al tavolino con il suo spritz analcolico, ride scuotendo la testa.
Io vi dico che Meloni ha ragione: andiamo, ma coordinati! Sennò finiamo come quella volta che Otello ha provato a fare il cappuccino da solo: schiuma ovunque e niente caffè.
Otello, detto Calorifero, dal bancone alza la voce con il mestolo in mano.
Ehi, non confondiamo! In Groenlandia ci mandiamo i soldati, mica il mio espresso! Trump minaccia dazi se non gli diamo l'isola, e noi? "Discutiamone in Nato". Tradotto: "Aspettiamo che qualcun altro decida e poi diciamo sì bravo".
Peppone, il meccanico con la barba piena di briciole di grissino, interviene pulendosi le mani sul grembiule.
Sentite, secondo me è semplice: l'Artico è strategico, dice la Nato. Strategico come? Per il ghiaccio? Per i pinguini? No, per le miniere, per le rotte, per i russi che girano intorno come squali. E noi italiani? Mandiamo due alpini con gli sci e diciamo "ehi, siamo qui per non muoverci in ordine sparso!".
Tonino «il Termosifone» si appoggia al bancone, serio come un funerale.
Ma pensateci: soldati italiani al gelo, con la divisa mimetica bianca, a fare la guardia a un iceberg. E se Trump dice "è mia"? Rispondiamo "no, è della Nato, chiedi a Stoltenberg". Finisce che ci mandano un contingente di quindici parmigiani a fare il prosciutto crudo per tutti.
El Poeta chiude con un'altra rima, versando un giro di rossi.
Groenlandia lontana, Trump fa il matto, Meloni risponde piano: "Nato prima, poi vediamo il patto". Se no è casino, dazi e freddo cane, meglio starsene qui... col termosifone che scalda le mani.
Tutti ridono, il termosifone ronza più forte, e fuori Briga Novarese continua a nevicare piano, come se il mondo intero fosse un grande bar dove si discute di tutto... tranne di chi paga il conto.Leggi tutto...
Chiacchiera
17 Gennaio - 3.320 visualizzazioni Sono arrivato in Italia, madonna che freddooooooo.
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