Per i nostalgici di programmi in stile "La sai l'ultima?" ecco questa sezione dal gusto un po' retrò dedicata alle migliori (e purtroppo anche alle peggiori) barzellette di tutti i tempi...
Post barzellette recentemente commentati
Barzelletta
oggi alle ore 19:58 - 126 visualizzazioni Un giorno un ragazzo si reca affannosamente in chiesa e chiede di essere confessato.
Il Don:
- dimmi tutto caro ragazzo
e il ragazzo:
- ero in casa, seduto sul divano a guardare la tv con mia zia, ad un certo punto è saltata la corrente e dato che lei è una bella donna e il momento era propizio l'ho inculata
Il Don:
- Ragazzo queste cose non si fanno e per di più con un familiare, per richiedere il perdono di Gesù devi dire 10 volte l'ave maria e 20 volte il padre nostro
La settimana successiva, il ragazzo torna e dice al Don:
- prete, prete, mi scusi, ma questa volta ero in camera a preparare le valigie con mia cugina, le luci si sono spente, il momento era propizio e l'ho inculata
Il Don allibito:
- Ragazzo non puoi andare avanti così, queste cose non si fanno; questa volta dovrai dire 5 padre nostro e 5 ave maria tutti i giorni della settimana
Un mese dopo arriva il ragazzo in chiesa e c'è un blackout, dopo la riaccensione delle luci il ragazzo non trova più il Don e mentre sta per uscire dalla chiesa nota il prete appeso al lampadario:
- Don ma che sta facendo
Il prete:
- Sai... il momento era propizio e col cazzo che ti inculi Don Patrizio.Leggi tutto...
Barzelletta
oggi alle ore 19:32 - 1.047 visualizzazioni BIRRA CONTRO FIGA
Vediamo i risultati di questo scontro:
Una birra è sempre bagnata,
la figa no.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda,
la figa no.
1 Punto alla figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa,
una figa ghiacciata è di un cadavere. Punto alla birra.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera,
se torni a casa puzzando di figa tua moglie potrebbe lasciarti. Punteggio pari (dipende dai punti di vista).
Dieci birre in una notte e non puoi più guidare,
dieci fighe in una notte non c'è bisogno di guidare.
Punto alla figa.
Se ti fai una birra in un locale affollato è normale,
se ti fai una figa in un locale affollato diventi un mito. Punto alla figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra.
Punto alla figa.
La birra, più è stagionata, meglio è.
La figa no.
Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
La figa si.
Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
tanta figa può farti vedere il paradiso. Punto alla figa.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato. Punto alla figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine a una figa è MOLTO più divertente.
Punto alla figa.
Lo stato tassa la birra e non la figa.
Punto alla figa.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
Se ti fai un altra figa la prima ti pesta.
Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad aprire 'una birra'.
La figa non sai.
Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola. La figa no.
Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
La figa e imprevedibile. Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
La figa si.
Punto alla birra.
PUNTEGGIO FINALE:
BIRRA BATTE FIGA!!!!
Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando, sappi che una birra non l'avrebbe fatto.
Un altro punto alla birra!!!Leggi tutto...
Barzelletta
oggi alle ore 15:50 - 2.440 visualizzazioni I proprietari di una farmacia, moglie e marito, dopo anni di sacrifici, vorrebbero fare una vacanza, Non vogliono, però, chiudere il negozio, quindi cercano qualcuno per sostituirli.
Un giovane, fresco di laurea, si presenta ai coniugi e garantisce loro la sua disponibilità.
"non preoccupatevi, so quanto tenete ai clienti, fatevi una bella vacanza, cercherò di soddisfare i clienti come fate voi". I due partono rassicurati.
Al ritorno vanno dal ragazzo e chiedono com'è andata.
" non ci sono stati problemi, le solite ricette, la vendita di articoli da neonati, la signora Rossi è entrata una sera con un dito sanguinante ed io le ho venduto disinfettante e cerotto"
"bravo, bravo".
" Il signor Bianchi è arrivato col bambino febbricitante",
"E te che hai fatto?"
" gli ho venduto lo sciroppo per la febbre"
"bravo, bravo"
"una sera, però, stavo per chiudere quando è arrivata una bella signora tutta impellicciata... è entrata a corsa, mi si è messa di fronte e si è tolta la pelliccia... Era tutta nuda, come mamma l'ha fatta e mi ha urlato " giovanotto, son 3 mesi che un vedo un ca... o-"
" e te che hai fatto? "
" le ho venduto un collirio!!!! "Leggi tutto...
Barzelletta
14 SettembreMod - 10.768 visualizzazioni Ciauuu fanciulli e fanciulle.
Rieccomi con un nuovo post, un po' diverso dal solito oggi🥰 (speravate di esservi liberati di me eh? Invece no 
).
Qualcuno sa che per me oggi è un giorno davvero tanto importante😍 infatti oggi è l'anniversario di fidanzamento tra me e un utente che penso praticamente tutti conoscano...
*rullo di tamburiiiiiiii* (ho già spoilerato troppo😱😅)
Tutto comincia con una valanga di stime. Ma per una valanga intendo una vera e propria valanga. Neanche a farlo apposta mi sono trovata un compagno formidabile con cui far impazzire gli altri utenti per le tante notifiche. Abbiamo da subito avuto tantissimo feeling, tanto da riuscire a fare stragi in due senza che neanche ci dovessimo evocare.
Ad un certo punto ci hanno proposto una sfida: chi metteva più stime vinceva. Ovviamente ha vinto lui e mi sono complimentata in privato. Da lì è iniziata una bellissima conversazione tra due utenti scalmanati e che volevano solo far divertire le altre persone, chi con i meme e chi con le barzellette.
Fatto sta che siamo diventati davvero amici strettissimi e parlavamo di tutto, ma proprio di tutto.
Proprio nel culmine di una di queste conversazioni lui fa una affermazione [guardare immagine].
Chi lo avrebbe mai detto mi avrebbe salvata ed esattamente un anno dopo ci saremmo messi insieme (contando che il 2020 è stato un anno bisestile)?
Destino vuole che proprio quella giornata stavo raccattando nuovi utenti da far entrare nella famigliola felice del sito (se non la conoscete vi lascio i link sotto e se volete entrare siete ben accetti!) e lui è diventato il mio fratellone❤️
A questo punto penso che abbiate capito chi è... serve nominare lo stimatore seriale Anderson1456?!?😂😘🤗 è a te che dedico questo post con tutto l'amore che ho nel mio piccolo cuoricino😍 grazie di avermi salvato la vita innumerevoli volte e ti avermi fatta rialzare anche quando le mie gambe erano praticamente rotte... senza di te nè il mio sorriso nè la mia vita ci sarebbero più🌹
Dopo questo momento toccante (mi sto commovendo, scusatemi ragazzi 🙈) vi lascio alla mia solita barzelletta!
Due uomini e una donna avevano fatto domanda per diventare agenti dell'FBI ed avevano già superato diverse difficili prove attitudinali per questo lavoro.
Per la prova finale, un agente dell'FBI portò uno degli uomini candidati al posto davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano.
"Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza. All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!"
L'uomo rispose:"Spero che lei non stia mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie!"
L'agente gli rispose:"Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro. Prenditi tua moglie e vattene a casa."
Al secondo uomo candidato diedero le stesse istruzioni. L'uomo prese la pistola ed entrò nella stanza.
Tutto restò calmo per circa 5 minuti. L'uomo uscì dalla stanza in lacrime:"Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie…"
L'agente:"Mi dispiace ma non hai le qualità che cerchiamo. Prenditi tua moglie e vattene a casa!"
Per finire, toccò alla candidata donna. Le diedero le stesse istruzioni, cioè di uccidere suo marito. Lei prese la pistola ed entrò nella stanza. Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro.
Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentì battere sulle pareti. Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo.
La porta si aprì lentamente e si vide la donna apparire sulla soglia. Si asciugò il sudore dalla fronte madida e disse:"Questa pistola è caricata a salve, ho dovuto ucciderlo a sediate in faccia!!!"
Spero che anche questa barzelletta vi sia piaciuta!😘❤️🌹
https://www.facciabuco.com/post/1415895msm/famiglia-di-facciabuco-ciao-a-tutti-voi-oggi-volevo-portarvi-un-altra-barzelletta-oggi-e-il-22-01-e-guarda.html
https://www.facciabuco.com/post/908778zp8/ringraziamenti-con-barzelletta-grazie-a-tutti-i-facciabuchini-che-hanno-aderito-alla-famigliola-molto-normale.htmlLeggi tutto...
ricaricaBarzelletta
ieri alle ore 19:01 - 2.837 visualizzazioni Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso. Talmente costoso che
ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo. Escono dal negozio e
dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che
gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia
in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudo!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se con due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO CON UN COLPO SOLO?!?Leggi tutto...
Barzelletta
ieri alle ore 17:20 - 2.949 visualizzazioni Un impresario di pompe funebri sta prepararando il corpo di Giovanni, suo migliore amico per la cremazione, mentre ispeziona il corpo, scopre che Giovanni ha il più grande "pisello" che avesse mai visto.
In nome della conservazione tagliò la parte e la mise nella sua borsa, quella sera , quando fu a casa disse alla moglie: ti faccio vedere una cosa, non crederai ai tuoi occhi e aprì la borsa,
la donna appena vide il contenuto ebbe un sobbalzo e terrorizzata mettendosi le mani nei capelli si mise ad urlare......."è morto Giovanni!"
Barzelletta
ieri alle ore 14:31 - 2.672 visualizzazioni Lei era in punto di morte e suo marito era accanto a lei:
- Non appena sarò morta, potrai presto sposarti di nuovo. Non voglio che resti da solo, non servirebbe a nessuno ...
- Va bene cara, farò come vuoi tu.
- Porterai a casa la tua nuova moglie e le darai tutti i miei gioielli ...
- Ok, ok, ma adesso non ci pensare a queste cose.
- Potrai darle anche la mia macchina, perché non penso che la venderai ...
- Ma si, amore mio, non la venderò perché mi farà pensare a te quando la guarderò.
- Certamente le farai indossare tutti i miei vestiti, vero?
- Questo no, mia cara, questo non lo farò mai! Anche perché tu hai la taglia 50, mentre lei ha solo la 42
Barzelletta
ieri alle ore 06:36 - 3.189 visualizzazioni 😜😂😂😂😂
Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia: "come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa".
La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito"
... subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questa situazione è molto romantica, ma questa chance c'è solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni più giovane".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio e' un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! L'uomo diventa un novantenne!
MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine....😂😂😂
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