Tutti i meme sulle Barzellette

Barzelletta

oggi alle ore 09:23 - 1.449 visualizzazioni

Se vuoi che il tuo partner ti ascolti con la massima attenzione parla nel sonno.

Inviata da Evelina C.
Sul transatlantico Titanic il capitano dice ai passeggeri: "Ho una notizia buona e una cattiva". "Ci dica prima quella buona". "Vinceremo 11 premi Oscar".

Inviata da rock70matte
Un tale va a trovare un amico al quale è morta la moglie il giorno prima. Bussa alla porta ma nessuno gli apre: preoccupato allora si arrampica fino a una finestra aperta del primo piano, guarda dentro, e vede il suo amico a letto con la cameriera. "Ma Giovanni! - esclama scandalizzato - tua moglie è morta solo ieri!". E l'altro "Vedi? sono così sconvolto che non so più cosa faccio...".

Inviata da gus__mouse_

Stime: 3

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https://www.facciabuco.com/post/2641626zao/se-vuoi-che-il-tuo-partner-ti-ascolti-con-la-massima-attenzione-parla-nel-sonno-inviata-da-evelina-c-sul.html

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nonnocucaracha: Buongiorno Felice weekend ☕️☕️🥐🥐🌹🥐🥐☕️☕️

oggi alle ore 09:35 · Ti stimo · Rispondi

marcosegna: nonnocucaracha ciao

oggi alle ore 09:38 · Ti stimo · Rispondi

Barzelletta

marcosegnalivello 12

ieri alle ore 17:56 - 2.910 visualizzazioni

Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita... Pensa che vita di merda!
Inviata da clay_jo

"Dottore, ho un problema: mangio una mela... e cago una mela! Mangio un panino... e cago un panino ! Mangio un biscotto... e cago un biscotto!! Dottore, cosa posso fare?". "Mangi un po' di merda!".
Inviata da silvy20040s💩💩

Stime: 6

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https://www.facciabuco.com/post/2641352aaj/sei-la-cosa-piu-bella-che-mi-sia-capitata-nella-vita-pensa-che-vita-di-merda-inviata-da-clay-jo-dottore.html

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marcosegnalivello 12

ieri alle ore 17:53 - 2.872 visualizzazioni

Sapete che adoro mia suocera! La porto con me dappertutto, ma lei riesce sempre a ritrovare la strada di casa.
Inviata da Donato N.

Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! È un po' di tempo che non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!".
Inviata da maya_dream

Tre amici si incontrano per caso in farmacia. Il primo chiede al commesso: "Dodici preservativi. Gennaio, febbraio, marzo..." . Il secondo ascolta e poi si mette a ridere: "Ah ah ah! Per me sette preservativi: lunedì, martedì, mercoledì..." . Il terzo imperturbabile infine chiede: "Per me solo tre preservativi". Gli altri due cominciano a ridere. Allora lui si rivolge a uno di loro e fa: "Uno per mia moglie, uno per tua moglie e uno per sua moglie...".
Inviata da ilcino2020

Stime: 5

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marcosegnalivello 12

18 Novembre - 3.241 visualizzazioni

La moglie del medico dice al marito: "Caro ti vedo molto giù. Non stai bene?". "No. Debbo proprio andare dal medico". "Ma caro, tu sei un medico!". "Sì, ma io costo troppo caro!".
Inviata da Luca S.

In un paese un uomo arringa una piccola folla che si è radunata attorno a lui: "Vogliamo più dignità" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo più pane" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo più lavoro" e la folla: "Morte al sobillatore!".
Inviata da riccardo.plus

Colmo per una contadina: mettersi nuda per far arrossire i pomodori.
Inviata da ele_la200

Stime: 3

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marcosegnalivello 12

17 Novembre - 2.903 visualizzazioni

Due bionde stanno passeggiando per il centro guardando qualche vetrina quando la prima dice: "Guarda quel cane con un occhio solo!". L'altra si copre un occhio con la mano e dice: "Dove?".
Inviata da kyo.shinjiro

In Paradiso, due nuovi arrivati parlano delle loro recenti disgrazie e uno domanda all'altro:
- Qual è l'ultima frase che hai udito prima di arrivare qui?
E l'altro risponde:
- Quella di mia moglie che diceva: "Se mi fai guidare anche solo per cinque minuti sei un angelo"!!!

Il ragazzo alla ragazza: "Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30". E la ragazza: "Ma che macchina lunga!".
Inviata da Antonella P.

Stime: 5

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BaytaDarell: Per la 🤭🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣prima.....

17 Novembre alle ore 16:46 · Ti stimo · Rispondi

marcosegna: BaytaDarell ciao

17 Novembre alle ore 16:52 · Ti stimo · Rispondi

EbbeneSi: Sveglissimi 😂 buon pomeriggio abbraccio

17 Novembre alle ore 17:01 · Ti stimo · Rispondi

marcosegna: EbbeneSi ciao

17 Novembre alle ore 17:03 · Ti stimo · Rispondi

GiuBazz: Buonanotte.

17 Novembre alle ore 22:52 · Ti stimo · Rispondi

marcosegna: GiuBazz ciao

18 Novembre alle ore 16:14 · Ti stimo · Rispondi

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marcosegnalivello 12

16 Novembre - 3.283 visualizzazioni

Qual è il pesce più disgraziato del mondo? Il tonno, perché anche quando è morto gli rompono le scatole!
Inviata da Pietro M

"Come, dottore, 200 euro per scrivere due righe su un pezzo di carta?". "Cara Signora, per poter scrivere queste due righe, come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!". "Ma, dottore, se lei è un po' tonto devo pagare io?".
Inviata da smile_ok___

Due missionari sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel pentolone quando, a un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle. Meravigliato, l'altro gli chiede: "Si può sapere cos'hai da ridere in un momento come questo?". "Ho appena pisciato nel brodo".
Inviata da la.martinaaa

Stime: 4

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nonnocucaracha: Buonasera

16 Novembre alle ore 18:09 · Ti stimo · Rispondi

marcosegna: nonnocucaracha 🍷🍷 luna

17 Novembre alle ore 16:53 · Ti stimo · Rispondi

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jurassico50livello 11

12 Novembre - 3.571 visualizzazioni

dov è il letto a scomparsa? matto

Animazione Peso Moderato (0.61 Mb)

Stime: 7

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Uccio de Santis · Risate · Letto · Barzellette

Orsoinpiedi: Io ho inventato il telecomando a scomparsa: ne compro uno ogni due mesi. Ogni tanto ne trovo uno che magari stava in mezzo ai calzini...

12 Novembre alle ore 17:45 · Ti stimo · Rispondi

jurassico50: Orsoinpiedi magari quando lo ritrovi..ha le pile ossidate e devi
buttarlo asd

12 Novembre alle ore 17:51 · Ti stimo · Rispondi

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marcosegnalivello 12

12 Novembre - 3.118 visualizzazioni

A una donna, in tribunale per una causa di divorzio, il giudice chiede: "La signora è sicura di quello che vuole? Lei vuole il divorzio per compatibilità di carattere? Non sarà il contrario?". "No, eccellenza, è proprio per compatibilità... a me piace andare al cinema e a mio marito anche, a me piace andare in montagna e a lui pure, adoro il teatro e lui altrettanto lo adora, a me piacciono gli uomini e a mio marito anche...".
Inviata da maki.miura2

Paolo chiede al padre: "Papà, che cosa vuol dire contemporaneamente ?". "Vedi Paolo, io non ho studiato, ma comunque proverò con parole mie a spiegarti il significato di questa parola; dunque, vediamo... quanti anni hai tu?". "Ne ho nove, papà!". "Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni". "Ma papà, allora sei cornuto!". "Sì, e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana".
Inviata da 19albertooo.19

Stime: 5

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https://www.facciabuco.com/post/2637136j8u/a-una-donna-in-tribunale-per-una-causa-di-divorzio-il-giudice-chiede-la-signora-e-sicura-di-quello-che-vuole.html

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GiuBazz: Buona serata

12 Novembre alle ore 17:34 · Ti stimo · Rispondi

marcosegna: GiuBazz luna

12 Novembre alle ore 17:47 · Ti stimo · Rispondi

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