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marcosegna

Vaccheca

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Apparentemente Uomo
14° Generazione
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Cintura: Platino (Livello 12)
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Barzelletta
Avatar marcosegna
marcosegnalivello 12
ieri alle ore 17:42 - 2.602 visualizzazioni
Al telefono: "Pronto! Dica pure". "Pure" e riattacca.
Inviata da Sandra C.



Due cannibali in aereoporto pronti per la partenza per l' Inghilterra.
Uno dei 2 connl' altro:
"Ma tu lo mastichi l' inglese?"

"Quanto costa quest'ombrello?" domanda un cliente al commesso. "Cinque euro" risponde l'uomo. "E per meno cosa posso prendere?". "La pioggia!".
Inviata da Giulio V.

Al telefono di un Fast Food: "Pronto!". "Di già?".
Inviata da aria_dragon

Un romano e un francese, passeggiando insieme, si imbattono in un escremento di cane: "Parbleu!" esclama il francese. Al che il romano ribatte: "Mah... sarà... ma a me me pare marrone!".
Inviata da holly__gru
Leggi tutto...
Avatar Mandy
Mandy: Le tue barzellette sono come i rotoloni Regina:non finiscono mai 😂
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ieri alle ore 17:44 · Ti stimo  · Rispondi
Avatar Mandy
Mandy: Scherzo , mi piace sempre leggerle 😘👋👋
 1
ieri alle ore 17:44 · Ti stimo  · Rispondi
Avatar marcosegna
marcosegna: Mandy 😘🌷🥂
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ieri alle ore 17:54 · Ti stimo  · Rispondi
Avatar marcosegna
marcosegna: Mandy 😊be, i rotoloni servono, alcune fanno cagare
 1
ieri alle ore 17:57 · Ti stimo  · Rispondi
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Barzelletta
Avatar marcosegna
marcosegnalivello 12
ieri alle ore 17:37 - 2.380 visualizzazioni
"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Sì, se mi telefona...".
Inviata da man.in.black

La mamma: "Paolo, fai troppe cose alla carlona". "Mamma, non ti preoccupare che quando sono grande la sposo!".
Inviata da krooos_7988

Un tizio va dallo psichiatra e gli dice: "Mia moglie soffre di manie di persecuzione". "E come si manifesta questa malattia?" domanda il dottore. "Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri ho trovato un uomo nell'armadio in camera da letto; l'aveva messo lì lei per fare la guardia ai suoi vestiti!".
Inviata da Gustavo F.
Barzelletta
Avatar marcosegna
marcosegnalivello 12
ieri alle ore 15:26 - 2.661 visualizzazioni
Al bar, un contadino dice: "Il mio vicino ha il gallo più pigro che si possa immaginare. Ogni mattina, puntualmente, il mio si mette a cantare per annunciare al mondo intero che sta iniziando un nuovo giorno, e quello del mio vicino si limita ad annuire, in segno d'approvazione!".

Inviata da run_al_run
Avatar nonnocucaracha
nonnocucaracha: Buon pomeriggio
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ieri alle ore 15:27 · Ti stimo  · Rispondi
Avatar marcosegna
marcosegna: nonnocucaracha 🍷🍷
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ieri alle ore 16:07 · Ti stimo  · Rispondi
Vaccata
Avatar marcosegna
marcosegnalivello 12
4 Settembre - 3.094 visualizzazioni
Vaccata
 Stime: 14
 Commenti: 3
Avatar PAOLA63
PAOLA63: Opsssss 😂😂😂😂
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4 Settembre alle ore 17:57 · Ti stimo  · Rispondi
Avatar nonnocucaracha
nonnocucaracha: Buonasera
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4 Settembre alle ore 18:17 · Ti stimo  · Rispondi
Avatar Barbyturiko
Barbyturiko: Un pannello solare no vero? 😏😏😏
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4 Settembre alle ore 19:10 · Ti stimo  · Rispondi
Vaccata
Avatar marcosegna
marcosegnalivello 12
3 Settembre - 3.712 visualizzazioni
Mia madre mi ha sempre detto: lavora finché il tuo conto in banca non sembrerà un numero telefonico saldo disponibile: 118€
Avatar nonnocucaracha
nonnocucaracha: Buonasera
 1
3 Settembre alle ore 17:42 · Ti stimo  · Rispondi
Avatar Bronsequerte
Bronsequerte: Be' dai in emergenza lui c'è
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3 Settembre alle ore 17:43 · Ti stimo  · Rispondi
Avatar Spanki
Spanki: Hai scordato il prefisso... Facciamo quello di Scalea 🤭😂
 1
3 Settembre alle ore 17:45 · Ti stimo  · Rispondi
Avatar marcosegna
marcosegna: nonnocucaracha 🍷🍷
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3 Settembre alle ore 17:53 · Ti stimo  · Rispondi
Avatar Epaminonda
Epaminonda: Dai che ci sei, continua 😆
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3 Settembre alle ore 17:57 · Ti stimo  · Rispondi
Avatar Mosayco
Mosayco: coraggio se fosse stato 112€ scattavano i controlli della GdF
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3 Settembre alle ore 18:35 · Ti stimo  · Rispondi
Barzelletta
Avatar marcosegna
marcosegnalivello 12
2 Settembre - 3.187 visualizzazioni
Due mucche sono a colloquio tra loro. Dice la prima: "Sai, sono preoccupata perché ho due vitelli, uno vuole tornare in stalla alle 18, l'altro alle 20". "Embè? - dice l'altra - di che ti preoccupi? Falli tornare entrambi alle 19, così tagli la testa al toro". Fu in quell'occasione che nacque il detto Vacca boia!
Inviata da fede12sun

Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi è accaduta una cosa stranissima: il mio seno va in alto!". Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. "È proprio vero!". E la donna: "Ma, dottore, è una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro è contagiosa...".
Inviata da china°girl

Lui: "Cara, ti devo confessare una cosa. Da quando ci conosciamo io vedo segretamente uno psicanalista". Lei: "Anch'io, caro, ti devo confessare una cosa. Da quando ci conosciamo io vedo in segreto un medico, un avvocato e un idraulico".
Inviata da maviiimau
Avatar Bronsequerte
Bronsequerte: Stasera manzo
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2 Settembre alle ore 17:10 · Ti stimo  · Rispondi
Avatar nonnocucaracha
nonnocucaracha: Buon pomeriggio
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2 Settembre alle ore 17:20 · Ti stimo  · Rispondi
Barzelletta
Avatar marcosegna
marcosegnalivello 12
2 Settembre - 3.260 visualizzazioni
Odalisca: ballerina orientale che puzza di pesce.
Inviata da sam.novedieci

NON AVETE UNO STRACCIO DI PROVA!" urlò la domestica, indecisa se comprare il Mocho Vileda.
Inviata da Paolo N.

"Non mi rassegno a invecchiare". "E va beh, sarai il più giovanile di tutto il cimitero".
Inviata da Emanuela F.

Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta! Aspetto bellicoso!... Aspetto bellicoso, ho detto! Sembrate un branco di orfanelle spaurite! Ma guardateli! Petto in fuori! Sguardo fiero! Aspetto bellicoso!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHÉ NON LO VEDO! FORZA! FORZA FEMMINUCCE! GRINTA! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere: "Speriamo che sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, sennò sto stronzo non ci fa manco mangiare.. ".
Inviata da ser.giovanni
Barzelletta
Avatar marcosegna
marcosegnalivello 12
2 Settembre - 3.455 visualizzazioni
Tutto tranquillo in Paradiso. Lo Spirito Santo aleggia sulle anime dei salvati, quando a un tratto due rapidi colpi di fucile mettono fine per sempre al suo volo. Dopo una rapida ricerca trovano San Giuseppe con la doppietta ancora fumante in mano. Al processo San Pietro gli chiede: "Ma perché lo hai fatto?". "Delitto d'onore, fu!".



Inviata da nino_angelo

"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!".

Inviata da nut2025roar
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