Chiacchiera
26 Ottobre 2024 - 3.324 visualizzazioni
-Pronto? Madre? Mi appello al vago ricordo di un amore perduto, un legame che va dissolvendosi nella notte e un…
-Figlio
-Madre
-Di cosa hai bisogno?
-Voglio sfiatare i termosifoni
-Figlio, dimmi la verità, hai iscritto i neuroni a una scuola parentale gestita da uno che si è laureato all'università della vita?
-Perché?
-Perché sfiatare i termosifoni rientra nel livello pro dei lavori domestici mentre tu sei fermo alla scheda di autovalutazione e non sai cosa rispondere alla voce nome e cognome
-Madre i caloriferi non scaldano
-Sono accesi?
-Uhm...
-Figlio, non pensare così intensamente che ti esce un curioso odore di popcorn dal testone.
-Effettivamente non ho controllato.
-Ecco
-Brava madre, lo vedi che quando ti impegni non sei solo un campionario semovente di tutti i dolori reumatici esistenti?
-Cioè vuoi dire che ce la caviamo così?
-Pare
-Senza che tu faccia esplodere nulla?
-Sembra
-Sono commossa
-Grazie del tuo prezioso aiuto madre, mi sdebiterò con una generosa porzione di lasagne che ti servirò la prima volta che verrai a pranzo da me portando un tupperware pieno di lasagne
- - - - - - - - - - - -
-Madre?
-Figlio?
-I caloriferi continuano a non scaldare
-Ma non dovevi accenderli?
-Li ho attaccati alla presa
-Figlio
-Madre
-Cos'è che hai attaccato?
-I caloriferi
-Dove?
-Alla presa
-Perché?
-Per accenderli
-Ascolta mio inafferrabile afflato di felicità filtrato da una novantina di chili di insipienza, spiegami esattamente cosa hai fatto
-Ho notato che i caloriferi non sono attaccati a nessuna spina
-Eh
-Ho preso la prolunga
-Mi siedo
-Ho infilato la prolunga nella valvola
-Mi sdraio
-Ho collegato la prolunga alla presa
-Mi sdraio con le gambe sollevate
-Ora ho due problemi
-Solo due?
-Il primo è che nonostante questa operazione così precisa e accurata i caloriferi continuano a non scaldare
-Curioso
-Il secondo è che levando la valvola esce una specie di fiume dal termosifone e al momento ho gli alluci a bagno
-Mio stupendo prisma in grado di separare la gioia dalla vita, i caloriferi a muro non vanno collegati alla presa
-Ah no?
-Eh no
-Funzionano con la magia?
-In ogni calorifero c'è un piccolo criceto che corre su una ruota che aziona una dinamo che genera elettricità sufficiente a far funzionare il calorifero
-Sei seria?
-No figlio e solo il fatto di doverlo specificare mi getta nello sconforto, mannaggia a quel pomeriggio che tuo padre mi ha proposto una cena stellata e mi sono ritrovata a mangiare una simmenthal in camera sua dove aveva attaccato le stelle fosforescenti sul soffitto ma ormai mi ero fatta la piega e mi spiaceva non sfruttarla a dovere.
-Ma allora come si accendono i caloriferi?
-Col termostato
-Madre
-Figlio
-Il termostato non serve per la febbre?
-Quello è il termometro mio fantastico congegno elettronico che promette meraviglie ma di cui si sono perse le istruzioni nella notte dei tempi.
-Ah
-Eh
-E io dove ce l'ho il termostato?
-Dietro la porta della sala
-Quello con la luce blu?
-Quello
-Ma io pensavo che fosse una roba antizanzare
-Figlio te lo dico stai utilizzando la sorgente luminosa della mia probità per disegnare con le dita delle ombre cinesi sconce.
-Cioè sto rompendo il cazzo?
-Come quando il vicino di casa decide che è una buona idea iniziare la ristrutturazione alle sei di domenica mattina
-Quindi da quel termostato posso accendere i caloriferi e scacciare le zanzare
-Solo i caloriferi
-Ecco perché quelle infami mi mordevano. Io non mettevo gli zampironi perché pensavo di essere adeguatamente protetto
-Curioso, anche tuo padre mi ha detto che pensava di essere adeguatamente protetto ma poi…
-Allora spippolo un po' su questo termostato e ti faccio sapere, va bene?
-Non vedo l'ora
-A dopo madre
- - - - - - - - -
-Madre?
-Figlio?
-Mi porti una felpa?
-Sono già in macchina figlio mio
-Veggente…
-Lungimirante…
-Mi aiuti anche ad asciugare per terra?
-Ti aiuto
-Per caso non è che hai anche quel tupperware con le lasagne?
-Ce l'ho
-Ti aspetto madre
-Arrivo figlio
#manuscrivecose
-Figlio
-Madre
-Di cosa hai bisogno?
-Voglio sfiatare i termosifoni
-Figlio, dimmi la verità, hai iscritto i neuroni a una scuola parentale gestita da uno che si è laureato all'università della vita?
-Perché?
-Perché sfiatare i termosifoni rientra nel livello pro dei lavori domestici mentre tu sei fermo alla scheda di autovalutazione e non sai cosa rispondere alla voce nome e cognome
-Madre i caloriferi non scaldano
-Sono accesi?
-Uhm...
-Figlio, non pensare così intensamente che ti esce un curioso odore di popcorn dal testone.
-Effettivamente non ho controllato.
-Ecco
-Brava madre, lo vedi che quando ti impegni non sei solo un campionario semovente di tutti i dolori reumatici esistenti?
-Cioè vuoi dire che ce la caviamo così?
-Pare
-Senza che tu faccia esplodere nulla?
-Sembra
-Sono commossa
-Grazie del tuo prezioso aiuto madre, mi sdebiterò con una generosa porzione di lasagne che ti servirò la prima volta che verrai a pranzo da me portando un tupperware pieno di lasagne
- - - - - - - - - - - -
-Madre?
-Figlio?
-I caloriferi continuano a non scaldare
-Ma non dovevi accenderli?
-Li ho attaccati alla presa
-Figlio
-Madre
-Cos'è che hai attaccato?
-I caloriferi
-Dove?
-Alla presa
-Perché?
-Per accenderli
-Ascolta mio inafferrabile afflato di felicità filtrato da una novantina di chili di insipienza, spiegami esattamente cosa hai fatto
-Ho notato che i caloriferi non sono attaccati a nessuna spina
-Eh
-Ho preso la prolunga
-Mi siedo
-Ho infilato la prolunga nella valvola
-Mi sdraio
-Ho collegato la prolunga alla presa
-Mi sdraio con le gambe sollevate
-Ora ho due problemi
-Solo due?
-Il primo è che nonostante questa operazione così precisa e accurata i caloriferi continuano a non scaldare
-Curioso
-Il secondo è che levando la valvola esce una specie di fiume dal termosifone e al momento ho gli alluci a bagno
-Mio stupendo prisma in grado di separare la gioia dalla vita, i caloriferi a muro non vanno collegati alla presa
-Ah no?
-Eh no
-Funzionano con la magia?
-In ogni calorifero c'è un piccolo criceto che corre su una ruota che aziona una dinamo che genera elettricità sufficiente a far funzionare il calorifero
-Sei seria?
-No figlio e solo il fatto di doverlo specificare mi getta nello sconforto, mannaggia a quel pomeriggio che tuo padre mi ha proposto una cena stellata e mi sono ritrovata a mangiare una simmenthal in camera sua dove aveva attaccato le stelle fosforescenti sul soffitto ma ormai mi ero fatta la piega e mi spiaceva non sfruttarla a dovere.
-Ma allora come si accendono i caloriferi?
-Col termostato
-Madre
-Figlio
-Il termostato non serve per la febbre?
-Quello è il termometro mio fantastico congegno elettronico che promette meraviglie ma di cui si sono perse le istruzioni nella notte dei tempi.
-Ah
-Eh
-E io dove ce l'ho il termostato?
-Dietro la porta della sala
-Quello con la luce blu?
-Quello
-Ma io pensavo che fosse una roba antizanzare
-Figlio te lo dico stai utilizzando la sorgente luminosa della mia probità per disegnare con le dita delle ombre cinesi sconce.
-Cioè sto rompendo il cazzo?
-Come quando il vicino di casa decide che è una buona idea iniziare la ristrutturazione alle sei di domenica mattina
-Quindi da quel termostato posso accendere i caloriferi e scacciare le zanzare
-Solo i caloriferi
-Ecco perché quelle infami mi mordevano. Io non mettevo gli zampironi perché pensavo di essere adeguatamente protetto
-Curioso, anche tuo padre mi ha detto che pensava di essere adeguatamente protetto ma poi…
-Allora spippolo un po' su questo termostato e ti faccio sapere, va bene?
-Non vedo l'ora
-A dopo madre
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-Madre?
-Figlio?
-Mi porti una felpa?
-Sono già in macchina figlio mio
-Veggente…
-Lungimirante…
-Mi aiuti anche ad asciugare per terra?
-Ti aiuto
-Per caso non è che hai anche quel tupperware con le lasagne?
-Ce l'ho
-Ti aspetto madre
-Arrivo figlio
#manuscrivecose
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anvedicommesto: A volte capisco la Franzoni... 🤣🤣🤣
26 Ottobre 2024 alle ore 14:19 · Ti stimo · Rispondi
