Chiacchiera
4 Agosto 2024 - 4.355 visualizzazioni
Mi hanno invitato a un matrimonio ad agosto.
Allora ditelo che volete vedermi morto.
Il matrimonio estivo è una forma di tortura bandita dalla convenzione di Ginevra perché giudicata più crudele che mangiare pasta al ragù a Londra.
Se ti sposi in estate devi permettermi di venire coi pantaloncini corti della Givova, la maglietta della salute, le infradito e un bel marsupio che metterò rigorosamente a tracolla.
Ma se tu imponi il vestito elegante che mi fa sembrare un ciauscolo allora abbiamo un problema.
Per una donna è diverso perché esiste una pletora di vestitini eleganti vedo non vedo vedo vedo vedo che permettono di aerare abbondantemente l'ambiente creando anche piacevoli giochi di correnti d'aria.
Per l'uomo no.
Il vestito elegante maschile entro certi limiti è più o meno sempre lo stesso al netto dei colori ma anche lì non è che puoi fare il fantasioso perché se ti presenti con una giacca giallo canarino la sposa ti prende a calci nelle palle fino alla stagione delle castagne.
Io sudo.
Ho una sudorazione che sotto le ascelle mi fa l'effetto risaia con tanto di mondine.
Nelle zone intime si crea un microclima che dopo 10 minuti c'è una bella atmosfera tropicale con tanto di piogge e monsoni.
Che poi non è che il matrimonio è quella roba veloce che lui lo vuole lei lo vuole e quindi limonano duro e via tutti ubriachi a fare i tuffi nella piscina comunale di Tradimento sul Mincio.
No.
Un matrimonio che si rispetti dura 15 ore.
Tutto è lentissimo.
Pure la camminata della sposa nella navata sembra la moviola di novantesimo minuto.
Ti continuano a portare cibo e dopo 6 ore chiedi quante portate mancano e ti rispondono che il pranzo non è ancora iniziato perché gli sposi sono andati a fare le foto
Ma chi cazzo siete? I Ferragnez?
6 ore a fare le foto vanno bene solo se vi hanno catturato mentre rapinavate una diligenza e ora vi stanno schedando
Finalmente arrivano i novelli sposi e iniziano le portate e io sono già pieno perché ho mangiato 5 porzioni di focaccia al formaggio di Recco ma questi mi portano il flan di verdure e porca pigna qualcuno mi spieghi cosa stracazzo è un flan
“Il flan è uno sformato”
“E dì sformato maledizione a te e a tutta la tua palazzina”
Ovviamente l'alcol scorre a fiumi e spesso pure lo sposo si riempie come una pignatta per poi sentirsi male e la sposa invoca il nome del padre, inteso come suo padre non come l'altissimo onnipotente, ma il padre non risponde perché è collassato poco prima dello sposo
Vogliamo sfatare la leggenda che ai matrimoni si tromba?
Perché non è vero.
Ci ho provato in ogni modo ma il risultato migliore che ho ottenuto è che una damigella mi ha vomitato nel taschino.
Dopo solo 8 ore che siamo seduti a tavola il pranzo finisce e si va a ballare.
Nei miei giorni di grazia nel ballo sembro l'orso Baloo.
Ogni volta che provo ad andare a casa arriva qualcuno che mi trascina in un trenino al ritmo di Brigitte Bardot Bardot e comincio a pensare che forse sto pagando qualche debito col karma perché altrimenti non si spiega.
Alla fine riesco a liberarmi denunciando la mia scomparsa alle autorità così irrompe la SWAT ma come fanno irruzione vengono coinvolti pure loro nel trenino e nel trambusto mi divincolo e scappo come una lepre davanti a una trattoria.
Ingrano la marcia e me ne vado gettando un'ultima occhiata a quei soldati scelti costretti a camminare in fila indiana ognuno con le mani sulle spalle di quello davanti urlando Brigitte Peugeot Peugeot.
Che solo in tarda età ho scoperto che in realtà non c'entra nulla con la marca di macchine ma la canzone dice un'altra cosa.
Ma questa è un'altra storia.
#manuscrivecose
Allora ditelo che volete vedermi morto.
Il matrimonio estivo è una forma di tortura bandita dalla convenzione di Ginevra perché giudicata più crudele che mangiare pasta al ragù a Londra.
Se ti sposi in estate devi permettermi di venire coi pantaloncini corti della Givova, la maglietta della salute, le infradito e un bel marsupio che metterò rigorosamente a tracolla.
Ma se tu imponi il vestito elegante che mi fa sembrare un ciauscolo allora abbiamo un problema.
Per una donna è diverso perché esiste una pletora di vestitini eleganti vedo non vedo vedo vedo vedo che permettono di aerare abbondantemente l'ambiente creando anche piacevoli giochi di correnti d'aria.
Per l'uomo no.
Il vestito elegante maschile entro certi limiti è più o meno sempre lo stesso al netto dei colori ma anche lì non è che puoi fare il fantasioso perché se ti presenti con una giacca giallo canarino la sposa ti prende a calci nelle palle fino alla stagione delle castagne.
Io sudo.
Ho una sudorazione che sotto le ascelle mi fa l'effetto risaia con tanto di mondine.
Nelle zone intime si crea un microclima che dopo 10 minuti c'è una bella atmosfera tropicale con tanto di piogge e monsoni.
Che poi non è che il matrimonio è quella roba veloce che lui lo vuole lei lo vuole e quindi limonano duro e via tutti ubriachi a fare i tuffi nella piscina comunale di Tradimento sul Mincio.
No.
Un matrimonio che si rispetti dura 15 ore.
Tutto è lentissimo.
Pure la camminata della sposa nella navata sembra la moviola di novantesimo minuto.
Ti continuano a portare cibo e dopo 6 ore chiedi quante portate mancano e ti rispondono che il pranzo non è ancora iniziato perché gli sposi sono andati a fare le foto
Ma chi cazzo siete? I Ferragnez?
6 ore a fare le foto vanno bene solo se vi hanno catturato mentre rapinavate una diligenza e ora vi stanno schedando
Finalmente arrivano i novelli sposi e iniziano le portate e io sono già pieno perché ho mangiato 5 porzioni di focaccia al formaggio di Recco ma questi mi portano il flan di verdure e porca pigna qualcuno mi spieghi cosa stracazzo è un flan
“Il flan è uno sformato”
“E dì sformato maledizione a te e a tutta la tua palazzina”
Ovviamente l'alcol scorre a fiumi e spesso pure lo sposo si riempie come una pignatta per poi sentirsi male e la sposa invoca il nome del padre, inteso come suo padre non come l'altissimo onnipotente, ma il padre non risponde perché è collassato poco prima dello sposo
Vogliamo sfatare la leggenda che ai matrimoni si tromba?
Perché non è vero.
Ci ho provato in ogni modo ma il risultato migliore che ho ottenuto è che una damigella mi ha vomitato nel taschino.
Dopo solo 8 ore che siamo seduti a tavola il pranzo finisce e si va a ballare.
Nei miei giorni di grazia nel ballo sembro l'orso Baloo.
Ogni volta che provo ad andare a casa arriva qualcuno che mi trascina in un trenino al ritmo di Brigitte Bardot Bardot e comincio a pensare che forse sto pagando qualche debito col karma perché altrimenti non si spiega.
Alla fine riesco a liberarmi denunciando la mia scomparsa alle autorità così irrompe la SWAT ma come fanno irruzione vengono coinvolti pure loro nel trenino e nel trambusto mi divincolo e scappo come una lepre davanti a una trattoria.
Ingrano la marcia e me ne vado gettando un'ultima occhiata a quei soldati scelti costretti a camminare in fila indiana ognuno con le mani sulle spalle di quello davanti urlando Brigitte Peugeot Peugeot.
Che solo in tarda età ho scoperto che in realtà non c'entra nulla con la marca di macchine ma la canzone dice un'altra cosa.
Ma questa è un'altra storia.
#manuscrivecose
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Buona domenica🤗☕