Chiacchiera
14 Maggio 2022 - 2.290 visualizzazioni
ricevo e volentieri inoltro...☕️💐
L 'ironia è patrimonio di pochi eletti, gli altri non saranno mai estratti.
Sono certo che molte mie conoscenze sorrideranno con me perché l'universo maschile , per fortuna aggiungo io, si differenzia molto da quello femminile e capirsi permette a volte la famosa complementarietà di coppia.
LE REGOLE DEGLI UOMINI
1) - Le tette ed il culo sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Difficile modificare questo comportamento.
2) - Imparate ad usare la tavoletta del water. Siete ragazze robuste: se è su tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
3) - Piangere è un ricatto.
4) - Se volete qualcosa, chiedetelo.
5) - Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente ... DITELO!!
6) - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Siamo a disposizione per questo. Per la
solidarietà ci sono le vostre amiche.
7) - Un mal di testa che dura da 8 mesi è un problema, se non avete un amante, fatevi visitare da ottimo medico.
8) - Qualunque cosa abbiamo detto sei mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo un massimo di sette giorni.
9) - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo perché forse non ci dispiace che lo siate.
10) - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
11)- Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
12) - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
13) - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva", non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
14) - Se vi prude, grattatevi. Noi facciamo così, discretamente.
15) - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
16) - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
17) - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
18) - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: sesso, sport, automobili.
19) - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
20) - Le scarpe, invece, sono troppe.
21) - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.
Se stai sorridendo sei una mia amica, se stizzita una finta amica, se scocciata una bizzoca che legge sempre di nascosto.
L 'ironia è patrimonio di pochi eletti, gli altri non saranno mai estratti.
Sono certo che molte mie conoscenze sorrideranno con me perché l'universo maschile , per fortuna aggiungo io, si differenzia molto da quello femminile e capirsi permette a volte la famosa complementarietà di coppia.
LE REGOLE DEGLI UOMINI
1) - Le tette ed il culo sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Difficile modificare questo comportamento.
2) - Imparate ad usare la tavoletta del water. Siete ragazze robuste: se è su tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
3) - Piangere è un ricatto.
4) - Se volete qualcosa, chiedetelo.
5) - Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente ... DITELO!!
6) - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Siamo a disposizione per questo. Per la
solidarietà ci sono le vostre amiche.
7) - Un mal di testa che dura da 8 mesi è un problema, se non avete un amante, fatevi visitare da ottimo medico.
8) - Qualunque cosa abbiamo detto sei mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo un massimo di sette giorni.
9) - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo perché forse non ci dispiace che lo siate.
10) - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
11)- Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
12) - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
13) - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva", non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
14) - Se vi prude, grattatevi. Noi facciamo così, discretamente.
15) - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
16) - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
17) - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
18) - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: sesso, sport, automobili.
19) - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
20) - Le scarpe, invece, sono troppe.
21) - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.
Se stai sorridendo sei una mia amica, se stizzita una finta amica, se scocciata una bizzoca che legge sempre di nascosto.
Leggi tutto...
Alcune sono veramente "sdupende" ne farò tesoro, grazie! ☺️