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Perla di Saggezza
Avatar ernestus
ernestuslivello 5
oggi alle ore 15:30 - 1.007 visualizzazioni
un momento di meditazione con un proverbio dei pellerossa Sioux-Lakota.....
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Avatar ernestus
ernestus: si Burn70, ti cagano sulla macchina!!
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Avatar Burn70
Burn70: Era questo il senso. Meglio chi soli che mal accompagnati!
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Avatar dinosauro
dinosauro: Te se propria n'aquila!!asd
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Avatar acaro85
acaro85: Cazzo se cagano... hanno una mira poi che Levati American Sniper me fai un baffo....
oggi alle ore 15:40 · Ti stimo  · like 4
Avatar Giampy65
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Avatar Damsella
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Chiacchiera
Avatar ernestus
ernestuslivello 5
oggi alle ore 13:08 - 1.119 visualizzazioni
Visto che dovremmo essere "in stagione", vorrei dedicare questo mio post a tutte le Facciabuchine che frequentano questo gioioso sito. Va da sé che commenti e suggerimenti saranno i benvenuti!!


FUNGHI AL GRATIN

Secondo me, senza voler togliere nulla alla bontà di altre specie di funghi, il monarca assoluto dei regno dei funghi è il Boletus Edulis, conosciuto universalmente in Italia con il nome di Porcino. Il suo sapore e il suo profumo di bosco (preferibile quello di castagni) lo rendono, a mio avviso, inarrivabile.




Vorrei quindi suggerire una ricettina facile facile che ha suscitato sempre e in ogni occasione entusiastici consensi in chi ha assaggiato questo piatto e che esalta le inarrivabili qualità organolettiche di questo miceto (che non è un piccolo gatto veneto!).

INGREDIENTI : FUNGHI PORCINI, SALE, UNO SPICCHIO D'AGLIO, OLIOEXTRA
VERGINE D'OLIVA, UN CIUFFETTO DI PREZZEMOLO TRITATO,
SALSA BESCIAMELLE QUANTO BASTA PER COPRIRE IL
TUTTO.

PROTOCOLLO

1) Dopo aver pulito accuratamente i funghi porcini, si tagliano a "tocchetti"
proprio come si fa quando si cucinano i funghi al funghetto e di fatti,
la prima parte della ricetta è proprio relativa alla preparazione di
questo piatto.
2) In una casseruola si mette l'olio EVO (Extra Vergine d'Oliva) e uno spicchio d'aglio
e lo si fa appassire a fuoco moderato fino a quando non raggiunge un colore
appena appena dorato.
3) si mettono i funghi tagliati a tocchetti nell'olio con l'aglio (quest'ultimo poi si toglie
quando i funghi saranno cotti) e si fanno cuocere fino a cottura ultimata.
4) Prima di spegnere il fuoco sotto la casseruola, si leva lo spicchio d'aglio, si
regolano di sale, si aggiunge il prezzemolo tritato e si lasciano "riposare" lì
mentre preparate la salsa besciamelle.
5) quindi si prende una teglia da forno di adeguate dimensioni, e su di essa si
dispongono i funghi avendo cura di sistemarli in uno strato sottile senza
farli "ammassare" tra loro.
6) In una casseruola a parte si fa una salsa besciamelle (vi risparmio la ricetta)
e quando è pronta, la si versa sui succitati funghi che non aspettano altro, e
li si copre completamente con questa candida coltre.
7) Si mette quindi la teglia in forno preriscaldato a 200 °C. e si lasciano cuocere
fino a quando la superficie della besciamelle non diventa dorata, e anche in
qualche punto, leggermente bruciaticcia.
8) Levate quindi dal forno la teglia e dopo averla fatta "riposare" 5 minuti,
servite in tavola tra gli scroscianti applausi dei commensali.



COMMENTI E SUGGERIMENTI PERSONALI


A) Se volete far risaltare vieppiù l'aroma e il profumo del porcino fresco,
aggiungete ai funghi tagliati a tocchetti una manciatina di funghi secchi
porcini preventivamente ammollati in un pentolino con l'acqua calda.

B) Il fungo porcino ha già di per sé un aroma straordinario. Molti "cuochi"
Quando fanno i funghi al funghetto, usano aggiungere dell'origano. A
mio parere ciò è da sconsigliare nella maniera più tassativa perché l'origano
ha un profumo troppo deciso che "violenta" e prevarica l'aroma e il
sapore di bosco del fungo porcino. La manciatina di prezzemolo tritato
a fine cottura è proprio quello che Dio fece. Non ci vuole nessun altro aroma.

C) Il segreto della piacevolezza straordinaria di questo piatto sta nella
besciamelle che ricopre i funghi, la quale assorbe delicatamente il profumo
e il sapore del fungo e li restituisce in maniera quasi sensuale al nostro
palato. Proprio per agevolare questo delicato processo di insaporimento
della besciamelle è opportuno, tirata fuori la teglia dal forno, farle fare un
"riposino" di 5 minuti prima di servirla in tavola.
Leggi tutto...
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Avatar Spinnaker
Spinnaker: Che ricetta lunga, laboriosa, astrusa, cervellotica, che il fungo si stufa e se ne va via...e quel "vieppiù" nemmeno mia nonna lo usava no
sorry :D
oggi alle ore 13:27 · Ti stimo  · like 3
Avatar Lunarossa
Lunarossa: Il vieppiu' è il tocco dello scief
oggi alle ore 14:04 · Ti stimo  · like 2
Avatar Venusia72
Venusia72: ...Io invece trovo questa descrizione molto seducente... in termini culinari, ovvio! ok:D
oggi alle ore 14:27 · Ti stimo  · like 1
Avatar ernestus
ernestus: grazie Venusia72, ti ringrazio con la faccia per terra per il tuo commento.inchinoinchino:Dapplausi
oggi alle ore 14:43 · Ti stimo  · like 1
Avatar KaliMata
KaliMata: besciamella coi porcini ???? Per carità, de gustibus non est disputandum, sarà sicuramente buono, ma per me....crudi in insalata o ai ferri, noblesse oblige
oggi alle ore 15:44 · Ti stimo
Avatar ernestus
ernestus: Lo so, lo so KaliMata, capisco benissimo il tuo punto di vista, però ti assicuro e ti confermo che è un piatto niente male.
oggi alle ore 15:49 · Ti stimo  · like 2
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ok
Barzelletta
Avatar ernestus
ernestuslivello 5
ieri alle ore 17:06 - 1.773 visualizzazioni
vorrei chiudere questa mia giornata con voi con una barzellettina che mi pare particolarmente consona al nostro "frequent flyer" AlboDeAlbi...
P I L O T I


All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo MILANO - NEW YORK, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda: "Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?". La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due piu' grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco puo' pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri ... l'aereo non si alza e continua ad accelerare ..la pista sta
quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre piu' forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota: "Il giorno che non strillano siamo fottuti!!!"
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Avatar AlboDeAlbi
ieri alle ore 17:11 · Ti stimo  · like 3
Avatar anvedicommesto
anvedicommesto: 👍 😂😂😂
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Avatar ZenZero
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ok
Chiacchiera
Avatar ernestus
ernestuslivello 5
ieri alle ore 15:08 - 1.564 visualizzazioni
c'è qualche facciabuchina/o che abbia tempo e voglia di spiegarmi, con poche ma sentite parole come funziona in questo social il "messaggio privato"? Lo possono fare tutti o ci vuole qualche colore della cintura? Grazie per l'attenzione che vorrete dedicare a questo mio appello.
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Avatar skarty
skarty: manda un fax ernestus... (scherzo!)
ieri alle ore 15:16 · Ti stimo  · like 1
Avatar Damsella
Damsella: ernestus vai sulla freccia di fianco a home e clicca modifica profilo
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ieri alle ore 15:16 · Ti stimo  · like 2
Avatar ZenZero
ZenZero: Provato adesso
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ieri alle ore 15:18 · Ti stimo
Avatar ernestus
ernestus: Grazie Damsella e Zenzero delle vostre utilissime istruzioni "visive"....ora mi pare che sia tutto a posto, un colossale GRAZIE circolare a tutti quelli che si sono adoperati per tirarmi fuori dalla melma.......
ieri alle ore 15:27 · Ti stimo  · like 2
Avatar ZenZero
ZenZero: A bellooooo.......c'è devi na birra 🍻lacrime risatalacrime risatalacrime risata a disposizione;)
ieri alle ore 15:28 · Ti stimo
Avatar PeterPen
PeterPen: ed è subito stalking lacrime risatalacrime risatalacrime risata
ieri alle ore 15:38 · Ti stimo
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ok
Chiacchiera
Avatar ernestus
ernestuslivello 5
ieri alle ore 14:23 - 1.464 visualizzazioni
Vorrei farvi vedere il mio "motorino" estivo che uso in campagna.....
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Avatar ernestus
ernestus: si skarty, ma guarda che io lo uso come un Ciao per andare a comprare il giornale....non posso superare i 60 km/h perché se no la mia guancia inizia a "sventolare" e mi da fastidio. Comunque ascoltare il "minimo" di questa moto è davvero come sentire della musica.....
ieri alle ore 14:29 · Ti stimo  · like 4
Avatar Boscaiolo
Boscaiolo: Mitico
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Avatar Burn70
Burn70: Bravo!
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Avatar Bomber9
Bomber9: Un cimelio
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Avatar ernestus
ernestus: Si, è vero, fa parte delle moto storiche, l'anno di immatricolazione è il 1974
ieri alle ore 14:39 · Ti stimo  · like 1
Avatar Danilele
ieri alle ore 15:20 · Ti stimo
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ok
Barzelletta
Avatar ernestus
ernestuslivello 5
ieri alle ore 11:28 - 1.538 visualizzazioni
IL GIOVANE RATZINGER

Quando era ancora un semplice Sacerdote, una sera arrivò in un albergo della Baviera. Sistemate le sue cose in camera, scese nella hall e lì si mise d'accordo con una procace biondina che lavorava al guardaroba dell'hotel per una cenetta in camera. Dopo cena, il giovane Ratzinger cominciò a farle delle avances, a toccarla, ad accarezzarla... ma la fanciulla, intimidita forse dall'abito talare di cui peraltro il sacerdote si era già liberato, si rifiutava e si schermiva dicendo:" Ma cosa fa Padre, non voglio" "Non ti preoccupare figliola" le rispose Ratzinger, "Non è peccato, è scritto sulla Bibbia!!"
Rassicurata da queste parole, la ragazza si lascia andare completamente e tutti e due fanno un'apocalittica trombata. Finito tutto la ragazza chiede: "Ma davvero è scritto sulla Bibbia?" "Ma certo mia cara, ora te lo faccio vedere!" le rispose Ratzinger, e tirando fuori dal cassetto del comodino la sacra Bibbia la aprì alla prima pagina della copertina dove una ignota mano aveva scritto:

la bionda del guardaroba la da a tutti!
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Avatar Giampy65
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Avatar PeterPen
PeterPen: beccato!
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ieri alle ore 11:31 · Ti stimo  · like 1
Avatar Rospina
Rospina: mah, tra "si schermiva" e "apocalittica trombata" noto un salto diastratico non indifferente...
ieri alle ore 11:36 · Ti stimo  · like 1
Avatar ernestus
ernestus: bè, Rospina, anche i protagonisti di questa trombereccia vicenda sono diversissimi tra loro, non ti pare? Un sacerdote e una guardarobiera.......il contrasto, la diversità sta proprio qui.....
ieri alle ore 12:54 · Ti stimo  · like 1
Avatar Rospina
Rospina: un approccio dicotomico insomma 😂😂
ieri alle ore 13:54 · Ti stimo
Avatar ernestus
ernestus: esatto Rospina, con "scappellamento a sinistra" come la supercazzola......:Dapplausi:D
ieri alle ore 13:59 · Ti stimo  · like 1
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ok
Barzelletta
Avatar ernestus
ernestuslivello 5
ieri alle ore 10:20 - 1.472 visualizzazioni
LAGGIU' NEL WEST…




In un fortino nordista, il soldato sulla torre di vedetta vede arrivare all'orizzonte un soldato a cavallo e suona l'allarme. Quando quest'ultimo giunge alle porte del fortino gli altri lo soccorrono, notando che e' moribondo e con la schiena trafitta da frecce. "Cos'e' successo?" gli chiedono, e il soldato con un filo di voce: "Era…vamo...mo tr... tre contro mi... mille!". Arrivano subito gli infermieri e il dottore chiede: "Dimmi soldato, cos'e' successo?" e il soldato: "Dot...dottore... erav....eravamo tre con... contro mille!". "Portatelo subito in infermeria ed estraete le frecce" replica il dottore. Nel frattempo arriva il Capitano, che subito si accerta della situazione: "Dimmi figliolo, cos'e' successo?". Il soldato sforzandosi gli risponde: "Uh, cap...capitano... è stato un massacro…. er... eravamo tre contro mi... mille...si... ma…ma io ....tre indiani cosi' incazzati non li avevo mai visti!"
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Avatar Burn70
Burn70: Ma qualcosa di più breve?
ieri alle ore 10:21 · Ti stimo  · like 3
Avatar Giampy65
ieri alle ore 10:27 · Ti stimo  · like 1
Avatar ernestus
ernestus: Burn70, se è breve è una battuta, questa invece è una barzelletta, una storiella, e come tale deve avere una sua consistenza....Sono desolato di averti annoiato.
ieri alle ore 10:37 · Ti stimo  · like 1
Avatar Burn70
Burn70: Non mi sono annoiato e che non ho il tempo di leggerla
ieri alle ore 10:48 · Ti stimo
Avatar ernestus
ernestus: OK burn70, va bene, ho capito la situazione, non sapevo che eri così preso....
ieri alle ore 10:53 · Ti stimo  · like 1
Avatar Burn70
Burn70: Ahahahahahah!
Letta
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Barzelletta
Avatar ernestus
ernestuslivello 5
ieri alle ore 09:52 - 1.574 visualizzazioni
C A R A B I N I E R I

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una a zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, l'inevitabile pranzo al sacco. Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa:'Panino col prosciutto... e voi?'. Il poliziotto controlla la sua busta 'Panino col prosciutto pure io'. Il carabiniere li imita 'Panino con prosciutto come voi'. I tre mangiano mugugnando un po'. Nei giorni che seguono i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno. Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama Basta! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!' Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa. Il poliziotto esclama febbrile 'Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso,se
anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!' Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa. Il carabiniere si guarda attorno frastornato. è rimasto solo con due cadaveri. 'Che colleghi coraggiosi! L'Arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!'
Inutile dire che anche ilcarabiniere trova l'immancabile panino al prosciutto e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi. Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi 'Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perché ti sei sparato, perché?' La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro 'Ma perché lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perché ti sei sparato, perché?' La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata.
'Ma perché lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu... tu il panino te lo preparavi sempre da solo!'
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Avatar Kalisi69
ieri alle ore 09:55 · Ti stimo
Avatar Damsella
ieri alle ore 10:01 · Ti stimo
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Avatar ernestus
ernestuslivello 5
ieri alle ore 08:35 - 1.286 visualizzazioni
L'uso dello scontrino fi(s)cale si sta espandendo a macchia d'olio.......
Scontrino prestazione sessualecaricamento immaginecaricamentoricarica immagine
6.944 visualizzazioni totali
vaccata originalmente divulgata da:
zulu56 · Vai al post originale
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Avatar rodovar
rodovar: com'è la storia dei punti? cosa si vince?
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Avatar yasuma
yasuma: Di una tristezza più unica che rara, ma che si chiede lo scontrino a queste povere lavoratrici?? sei un mostro!
ieri alle ore 08:37 · Ti stimo  · like 3
Avatar ernestus
ernestus: yasuma, vallo un po' a dire alla defunta Agenzia delle Entrate.....stanno studiando di mettere una tassa anche sui ruttini post prandium......
ieri alle ore 08:42 · Ti stimo  · like 2
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ok
Barzelletta
Avatar ernestus
ernestuslivello 5
18 Settembre - 2.043 visualizzazioni
E' UTILE SAPERE CHE :

Il 10 % delle donne ha gia' fatto l'amore durante l'ora che precede il primo incontro.
Il 20 % degli uomini ha gia' fatto l'amore in un luogo insolito.
Il 36 % delle donne è favorevole al naturismo.
Il 46 % delle donne pratica la sodomia.
Il 70 % delle donne preferisce fare l'amore al mattino. Il 79,9 % degli uomini non ha mai praticato l'omosessualita'.
Il 90 % delle donne vorrebbe fare l'amore nel bosco. Il 99 % delle donne non ha mai fatto l'amore in ufficio.

CONCLUSIONE : Statisticamente, e' piu' probabile per un uomo sodomizzare una sconosciuta nel bosco al mattino che fare l'amore in ufficio alla fine della giornata.

MORALE : UOMINI E PRESIDENTI! NON RIMANETE FINO A TARDI IN UFFICIO, E' INUTILE!!!
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Avatar SioraZanze
SioraZanze: mah...
18 Settembre alle ore 15:40 · Ti stimo  · like 4
Avatar Afrodite
Afrodite: Nozione senza dubbio formativa
18 Settembre alle ore 15:42 · Ti stimo  · like 3
Avatar AfhatLakak
AfhatLakak: Naturismo ? E rinuncerebbere al vestiario ? Non penso proprio
18 Settembre alle ore 15:43 · Ti stimo  · like 2
Avatar Lunarossa
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18 Settembre alle ore 15:43 · Ti stimo  · like 4
Avatar PeterPen
PeterPen: domani vado a funghi e ti faccio sapere
18 Settembre alle ore 15:46 · Ti stimo  · like 4
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