Vaccata
19 Gennaio 2018 - 3.113 visualizzazioni
KOLLECTIVIA FULMINATA: In Inghilterra nasce il Ministero della Solitudine.
Voi, che Ministero vorreste in Italia?
(Nei Kommenti, pliss)
Il Ministero delle bufale su Internet
(Nello Pane)
Il ministero della plastica facciale a tutela dei cittadini mai entrati in politica.
(Loredana D. D'Ianni)
Il ministero delle dispari opportunitá.
(Salvo Dominici)
Il ministero del Mo só cazzi.
Esempio: Ministro, è straripato il fiume!
Eeeh mo só cazzi!
(Omarino)
Il minestero del "non rompetemi il cazzo il lunedì mattina".
(Cristian Argelli)
Ministero delle promesse mantenute.
(Antonio Sacco)
Il Ministero dei Calci in culo. Da dare ai politici corrotti: lavoro per tutti
(Espinoza)
In Inghilterra nasce il Ministero della Solitudine. Io preferirei quello delle gite fuori porta.
(Giovanna Agriformi)
Lo stesso ministero ma con Laura Pausini ministro.
(Massimo Cambria)
Il Ministero dell'honesta. Rimarrà vacante.
(Dario Lacky Lampa)
Il ministero delle cose introvabili, tipo il cazzo ad Adinolfi!
scusate 😂
(Omarino)
Il Ministero per la Tutela del Congiuntivo affidato a Di Maio.
(Massimo Cambria)
Il Ministero dei rapporti improbabili affidato a Razzi.
(Fabiola Longo)
Il Ministero per le Scuole Serali con la Fedeli.
(Massimo Cambria)
Il Ministero degli animali.
(Mario Cafiero)
Il ministero dell' immensità...
(Giovanna Agriformi)
Il Ministero per i Grossi Affari a Rocco Siffredi.
(Massimo Cambria)
Il ministero delle raccomandazioni.
(Maurizio Filippini)
Il Ministero delle figure dimmerda affidato ad Attilio Fontana.
(Fabiola Longo)
Il ministero dei cercatori di biglie.
(Loredana Donatella D'Ianni)
E dopo le Feste Natalizie...
Dopo il ministero del Bilancio, propongo il ministero della Bilancia.
(Claudio Camponogara)
Concludendo:
Il Ministero della Solitudine, in Italia, verrà affidato al neurone di Salvini.
(Nico)
Voi, che Ministero vorreste in Italia?
(Nei Kommenti, pliss)
Il Ministero delle bufale su Internet
(Nello Pane)
Il ministero della plastica facciale a tutela dei cittadini mai entrati in politica.
(Loredana D. D'Ianni)
Il ministero delle dispari opportunitá.
(Salvo Dominici)
Il ministero del Mo só cazzi.
Esempio: Ministro, è straripato il fiume!
Eeeh mo só cazzi!
(Omarino)
Il minestero del "non rompetemi il cazzo il lunedì mattina".
(Cristian Argelli)
Ministero delle promesse mantenute.
(Antonio Sacco)
Il Ministero dei Calci in culo. Da dare ai politici corrotti: lavoro per tutti
(Espinoza)
In Inghilterra nasce il Ministero della Solitudine. Io preferirei quello delle gite fuori porta.
(Giovanna Agriformi)
Lo stesso ministero ma con Laura Pausini ministro.
(Massimo Cambria)
Il Ministero dell'honesta. Rimarrà vacante.
(Dario Lacky Lampa)
Il ministero delle cose introvabili, tipo il cazzo ad Adinolfi!
scusate 😂
(Omarino)
Il Ministero per la Tutela del Congiuntivo affidato a Di Maio.
(Massimo Cambria)
Il Ministero dei rapporti improbabili affidato a Razzi.
(Fabiola Longo)
Il Ministero per le Scuole Serali con la Fedeli.
(Massimo Cambria)
Il Ministero degli animali.
(Mario Cafiero)
Il ministero dell' immensità...
(Giovanna Agriformi)
Il Ministero per i Grossi Affari a Rocco Siffredi.
(Massimo Cambria)
Il ministero delle raccomandazioni.
(Maurizio Filippini)
Il Ministero delle figure dimmerda affidato ad Attilio Fontana.
(Fabiola Longo)
Il ministero dei cercatori di biglie.
(Loredana Donatella D'Ianni)
E dopo le Feste Natalizie...
Dopo il ministero del Bilancio, propongo il ministero della Bilancia.
(Claudio Camponogara)
Concludendo:
Il Ministero della Solitudine, in Italia, verrà affidato al neurone di Salvini.
(Nico)
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yasuma: Ministero delle tette!!!
1
19 Gennaio 2018 alle ore 18:08 · Ti stimo · Rispondi
Burn70: Ma Ministeri perché sono piccoli?
19 Gennaio 2018 alle ore 18:08 · Ti stimo · Rispondi
Pensieri Fulminati:
19 Gennaio 2018 alle ore 18:12 · Ti stimo · Rispondi
